Анекдоты

[1]

Маша бросила наркотик,
Подобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Радугой красивой срёт.

Вспомнилась моя советская счастливая молодость:Приходи ко мне на хаус в иодных джинсах Леви страус)))
Теперь всё звучит немного по другому)))

[tridentxp]

А пущай тогда Трайдент звиняется, а то обвинил меня в таком грехе, что теперь не отмолишь.

А one-shot все-таки одновибратор. Никогда бы не догадался.

Действительно, Юр, ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ за тот весь гон, который я вчера спровоцировал. это следствие гордыни. каюсь.

[Юр]

Не переживай, я же знаю, что у тебя радость на две недели.   Хуже то, что эквивалента я так и не подобрал.

Меня вот сейчас больше вот что напрягло, оформил покупку на ебее, где привязан мой аккаунт paypal, в котором привязана моя карта. При привязке карты я указывал кроме номера карты только код безопасности, который написан на ней. Выходит, что всякий, кто видел мою карту, может привязать ее к своему аккаунту paypal и списывать с нее за свои покупки?

[SkaT]

...
Меня вот сейчас больше вот что напрягло, оформил покупку на ебее, где привязан мой аккаунт paypal, в котором привязана моя карта. При привязке карты я указывал кроме номера карты только код безопасности, который написан на ней. Выходит, что всякий, кто видел мою карту, может привязать ее к своему аккаунту paypal и списывать с нее за свои покупки?

Я тоже такое видел, наша сотрудница покупала авиа-билеты через и-нет, при оплате запросили только номер карты и этот код с обратной стороны, и оплата прошла...
Вот и не известно, кто сейчас ещё может этой картой пользоваться, и главное ни каких больше подтверждений или оповещений, что деньги списаны...

[Юр]

Час назад сделал заказ у китайца, а уже пришло сообщение, что мои редкие двухканальные мосфетики уже отправлены и ждать их нужно с 7 августа по 1 сентября.

[Prz777]

Почему важно пристегиваться ремнями безопасности.

[vvm]

Еврейское пианино

[drfaust]

Еврейское пианино

Не понятно, почему еврейское.
К стати, А303 в отличие от картинки(203) имеет принтак контрольки, уже 40 секций, а не 32, и двухцветовую подсветку дисплея(зелёный и красный)...
 И никаких тебе фискальных признаков... Наверное и ремонтят их обычные "телемастера"

[drfaust]

Старо, но свежо

[vvm]

«Если хотя бы в 15 регионах, где проходят выборы в законодательные собрания, выборы пройдут проблемно, то как вы понимаете, они создадут федеральную повестку, в рамках которой наступит десакрализация федеральной кампании»

[vvm]

Содержит яйца счастливых куриц ... Что курит автор этого бреда ?

[vvm]

.

[got10]

Правильно выбирай предохранитель.

[Two_byte]

Slow Blow - типа медленно пережигаемый. Только вот ключик буржуйский, не нашего размера, на 11. А патрон повеселил, это типа Fast Blow, Fire Blow, и.т.д.

[ALEX56]

Ну что за люди? Зашел в гости , чайку попить . На третий день чувствую , что не очень то мне тут и рады.

[drfaust]

Автопилот гуглоавто за 6 лет испытаний 14й раз попал в аварию.

[vvm]

Блок питания от Меркурий-115К. Выходное напряжение без нагрузки - 7.4 Вольта.

[tridentxp]

Блок питания от Меркурий-115К. Выходное напряжение без нагрузки - 7.4 Вольта.

это фигняяя. вот у мну есть блок питания древний Б5-47. он частенько вместо установленных 5-ти вольт неожиданно 15 выдаёт - я так уже пару сканеров спалил..

[sm_16]

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике!

[vvm]

Котики.

[Юр]

Час назад сделал заказ у китайца, а уже пришло сообщение, что мои редкие двухканальные мосфетики уже отправлены и ждать их нужно с 7 августа по 1 сентября.

Афигеть. 13.07 заказал и отправили, а 23-го они на моей почте! Из Кетая! Раньше времени!

[drfaust]

...Афигеть. 13.07 заказал и отправили, а 23-го они на моей почте! Из Кетая! Раньше времени!

Китайцы до нашей таможни в 3 дня довозят. А вот что с нашей почтой стало - это непонятно

[zival]

Час назад сделал заказ у китайца, а уже пришло сообщение, что мои редкие двухканальные мосфетики уже отправлены и ждать их нужно с 7 августа по 1 сентября.

Афигеть. 13.07 заказал и отправили, а 23-го они на моей почте! Из Кетая! Раньше времени!

Последнее время посылки в наш город стали идти через Финляндию или страны Прибалтики, идет невероятно долго до 50 дней, при этом трек не отслеживается. 

[ALEX56]

Ну не приживается у нас асфальт, не принимает его земля российская

[Андрей Л]

У нас Почта России до города быстро довозит. правда, с центра города до отделения нашего района идут отправления ещё около недели (хотя там расстояние то - минут 30 пешком).

[russodamian]

мне про почту нравиться у Уральских пельмений
 

[got10]

Рисовал piye, года 3 назад.

[drfaust]

18+

[vvm]

Что  это за лажа ? )))

[g.sergey.a]

Скидка у них 99.50 процентов и эклз с каким то старым номером.

[vvm]

DNS упал ...

[ALEX56]

DNS упал ...

Как он нежен с машиной

[KrasCEP]

- А теперь давайте пить чай!
предложили хозяева.
- Нет уж, давайте пить то, что пили...
заверещали гости

[drfaust]

DNS упал ...

Как он нежен с машиной

Ну они ведь "нежной" техникой торгуют. Разные ноуты вроде ДЕКСП или ДНС, а багажник машины - это, пардон, их покупатели...

[drfaust]

Что  это за лажа ? )))

Я тоже не въехал, как картошка может 200 стоить? Мешок в 10кг что ли?

[GeorgSerg]

С 6 августа вступил в силу указ президента В.В.Путина об
уничтожении (будут сжигать, закапывать ,
под бульдозер и те де и те пе .....) продуктов, ввезенных
в Россию и подпадающих под продовольственное эмбарго.
Источник - Российская газета
Соответственно, в московских супермаркетах «Азбука вкуса»
сегодня появилась картошка почти по 160 (сто шестьдесят)
рублей за килограмм.

И картошка эта оказалась не немецкой, голландской или
американской, а нашей, из Краснодарского края - от
компаниии «Агрокомплекс»
P.S. К сожалению, это не анекдот .

[drfaust]

СПЕКУЛЯНТЫ - НА КОЛ!!!
В Уфе картошка (уже нового созыва) 20руб. Огурцы - 20-25, помидору около 50ти (вчера жена с дочкой по скайпу общалась на енту тему).
В нашем лангедоке - новая картошка за 40, огурцы под 100 помидоры чуть меньше 150ти. В основном огурцы и помидоры "айзербайджанские". НО, сегодня на ДРе у главбуха выяснил, что это не аёзербайджанское всё - они просто перепродают чьё-то(чьё я так и не выяснил). Хотя под тюменью такие агрозаселения, что всё до камчатки можно прокормить(по крайней мере вся молочка у нас не сильно отличается от Уфы по цене - Ялуторовская)...

[vvm]

Записки сумасшедшего.
http://www.gazeta.ru/business/2015/08/06/7670581.shtml

[Slava]

///С 6 августа вступил в силу указ президента В.В.Путина об
уничтожении (будут сжигать, закапывать ,
под бульдозер и те де и те пе .....) продуктов, ввезенных
в Россию и подпадающих под продовольственное эмбарго.


Напоминает старый детский анекдот про мартышку :

 " А я таксиста наеба.а ! Три рубля ему дала , а сама пешком пошла " .

 Уроды , б.. Главное почти день в день .  Надо было на день позже принять .
Был бы Указ семь-восемь в новом формате .

[Master X]

[vvm]

Пригодится после енергетических пельменей.

[Slava]

Почему важно пристегиваться ремнями безопасности.

 Вот взяли и опошлили старый добрый анекдот на эту тему .

 Машина на полном ходу врезалась в придорожный столб. Водитель  в трансе
 сидит и держится за руль. К нему подходит гаишник и говорит:
- Вы вот гражданин пристегнулись ремнем  безопасности и остались живой , а пассажирка ваша
не пристегнулась  и  лежит теперь на дороге мертвая  с х .. м во рту.

[ALEX56]

///С 6 августа вступил в силу указ президента В.В.Путина об
уничтожении (будут сжигать, закапывать ,
под бульдозер и те де и те пе .....) продуктов, ввезенных
в Россию и подпадающих под продовольственное эмбарго.


Напоминает старый детский анекдот про мартышку :

 " А я таксиста наеба.а ! Три рубля ему дала , а сама пешком пошла " .

 Уроды , б.. Главное почти день в день .  Надо было на день позже принять .
Был бы Указ семь-восемь в новом формате .

Все силы прикладывают , что бы население вымирало.

[ALEX56]

-Дорогая я стал не плохо зарабатывать и вполне могу содержать еще одну женщину. Что ты об этом думаешь?
- Прекрасно ! Значит я могу предложить маме жить у нас.

[vvm]

Абонент не абонент.

[KrasCEP]

О, какой же это кайф - ощущать твое присутствие в кромешной тьме, твой страх и трепет, осознавать твою потребность в моей помощи тебе, не видеть тебя и знать, что ты где-то здесь, рядом ...
- Бл..., Петрович, задолбал ты, посвети фонариком

[vvm]

Сибиряки и дальневосточники - голосуйте )))
https://www.roi.ru/21508/

Выплачивать ежемесячные денежные выплаты гражданам РФ, живущим в Сибири и на Дальнем Востоке
...
Выплачивать ежемесячные денежные выплаты гражданам РФ, не сидевшим в тюрьме, проживающим на территориях следующих субъектов РФ:

1. 6 000 руб. - Омская область, Новосибирская область, Томская область, Алтайский край, Кемеровская область, Республика Алтай.

2. 8 000 руб. - Красноярский край (кроме Таймырского, Долгано-Ненецкого, Туруханского, Эвенкийского районов), Республика Хакасия, Республика Тыва, Иркутская область, Республика Бурятия, Забайкальский край.

3. 10 000 руб. - Амурская область, Еврейская автономная область, Хабаровский край, Приморский край, Сахалинская область.

4. 14 000 руб. - Ханты-Мансийский автономный округ, Ямало-Ненецкий автономный округ, Красноярский край (Таймырский, Долгано-Ненецкий, Туруханский, Эвенкийский районы), Республика Саха (Якутия), Магаданская область, Чукотский автономный округ, Камчатский край.

В случае совершения гражданином правонарушения, не выплачивать ему денежные выплаты в течение шести месяцев.

[sm_16]

Пятеро молодых голодных студентов безвозмездно примут участие в уничтожении санкционных продуктов.

Обеспечиваем выезд к заказчику, анонимность и чистоту. Гарантия 300%.

[SkaT]

- Саня, ты домашку по Физике за сына сделал?
- Ага.
- Дай списать.

[vvm]

.

[vvm]

http://breakingmad.me/ru/

[drfaust]

С Баша:

Бабушка прощается с детьми-внуками:
- Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно?
Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки:
- Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься.
Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.

http://bash.im/quote/434969

[vvm]

Яндекс-карты, Москва, Солнцево, д.Румянцево

[vvm]

.

[vvm]

Скрепы, герои и тайны российского большинства
http://lenta.ru/articles/2015/08/09/strana/

[drfaust]

Из "бездны" баша: http://bash.im/abysstop

№6
Блин разобрал ща пол стены, думал проводка подогрела,
а это муха в патрон попала, и жужжала там )))
Сука!!! Терь все обратно собирать.

[Master X]

Вот и до ютуба добрались...

[drfaust]

Лиса разучилась во флешЬ

[vvm]

Да будет срач.

[vvm]

Пока админ спит - немного пошалим.

[g.sergey.a]

 

[Two_byte]

Вот еще немного с просторов интернета:

—  Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
—  Молодой человек, я не понимаю.
—  Мне плевать, я учился не напрасно.

Надпись в туалете:
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
Уборщица.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, 
отправьте SMS на номер 3434!

Я знаю пароль, я вижу ананас,
я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет 
передвижение в пространстве

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан Российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды США . Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слова "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, Пpезидент как никак....

[АндРэй]

Вопрос на кулинарном форуме: - Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло ?
Первый ответ: - Будьте Вы прокляты !!!
----------
 
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Дорогой, у нас сегодня на ужин грузинское блюдо «Жричодали».

[vvm]

Власти Ярославля заявили, что светофор стоимостью 2 млн рублей находится в рабочем режиме на пустыре города для того, чтобы его не украли.
http://www.gazeta.ru/auto/news/2015/08/11/n_7453313.shtml

[Two_byte]

Вот уроды!!!, возникает резонный вопрос - за что такие бабки???

[vvm]

Сидорсоны

[Two_byte]

Ничего так, похоже. Прикольно.

[KrasCEP]

отсюда:
http://pikabu.ru/story/rozyigryish_s_kompyuternoy_myishyu_1064872

Где-то полгода назад решил я приколоться и подключил к компу соседа приёмник от новой беспроводной мыши. Выбрал момент и решил приступить. Включил свою беспроводнушку и поводил ей по столу. Из комнаты соседа:

— Ну что за мышь такая! Провод её перевешивает!

Да, мышь у него была лёгкая, ноутбучная. Я решил продолжить.

— Куда, блин? Куда? Мне в Ворд надо!

Впервые соседу комп нужен для дела! Раньше дальше стрелялок он не заходил. Но шоу должно продолжаться. Я вылез из своей комнаты, тихонько заглянул к нему и снова дёрнул мышь.

— Да сколько же можно!

Сосед полез под стол — наверное, разбираться с проводом. Минуты через две он вылез и увидел вместо Ворда открытый Контр-страйк. Забив на борьбу с мышью, он вырубил «контру», переключился на Ворд и продолжил набор текста, уткнувшись в клавиатуру и изредка бросая на мышь полные ненависти взгляды. На экран он не смотрел и не заметил, что мышь уже сбежала в «Пуск» и включила экранную клавиатуру. Обратил внимание только тогда, когда в тексте уже красовалась жирная надпись: «Word — скука! Давай в „контру“!» Офигевший сосед не нашёл ничего лучше, чем написать туда же: «Ты кто?», а мышь в ответ радостно выбила на экранке: «Как кто? Твой комп!», после чего свернула Ворд и повисла над иконкой «контры».

В тот день сосед переставил винду, выкинул все диски с играми, но мышь всё так же не слушалась и настойчиво просила стрелялок. Сосед даже полностью разобрал системник и не нашёл ничего подозрительного. Неудивительно: приёмник был заныкан под передней панелью корпуса, к нему даже не отводился отдельный USB-шнур от материнки — цеплялся приёмник вместо стандартных передних разъёмов.

Но прикол зашёл уже слишком далеко, и я во всём признался. Сосед на меня совсем не обиделся — мы вместе попили пивка и посмеялись. Он даже предложил провернуть этот трюк в компьютерном классе. Загадочный вирус, который угонял мышь, весело болтал с пользователем и абсолютно ничем не лечился, бродил по универу три месяца. Потом приёмник, к большому сожалению, был навсегда потерян для человечества вместе со списанным системником. По прямому назначению ту беспроводную мышь использовать я так и не успел.
(с)IT happens

[otter]

Чем заняться на пляжу от скуки

[ewgen]

Да будет срач

А в наших сибирях как-то всё перемешалось: булка белого (но и булка серого, и черного), ларек, но подъезд и палка... Вот прямо через одно по списку все слова питеро-московские А еще Питерские любят слово "питерский" писать с большой буквы )
"Круто родиться там, где ты хотел бы трудиться, где маза есть реализовать свои амбиции.
Круто гордиться тем, что ты родился в столице, но только не тогда, когда больше нечем гордиться"

[ALEX56]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

[ALEX56]

снова пятница пришла — печень в страхе замерла

[Two_byte]

снова пятница пришла — печень в страхе замерла

"Грешно смеяться над больными людьми". (с), "Кавказская пленница"
 

[Two_byte]

Сегодня не просто плакал - рыдал, сначала по радио услышал свою подпись - ведущая чуть ли не кипятком обделалась, потом, пока клиента ждал, посмотрел "Терминатор Генезис". Ту уже я чуть кипятком не обделался.

[SkaT]

Сегодня в новостях сказали, что с этого года промежуточный экзамен ЕГЭ (по 3-ём или 4-ём предметам) будут сдавать ученики 4-го класса.

[sm_16]

 

[vvm]

.

[SkaT]

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Ага...
- Карбид, он такой.


Услышав его желания, Золотая рыбка сделала вид, что сдохла.


Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу...


Каким бы умным, находчивым, образованным и начитанным не был-бы человек, сидящий в туалете. Все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Ээээээ!!!" вы не услышите...


На первый раз, чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий - "Да ты задолбал уже!"...


-У меня новая девушка!
-Красивая?
-Не то слово.
-Страшная?
-Вот! То слово!


Смотрите во всех школах страны! Новый супер-блокбастер "Садись"!
А так-же продолжение "Садись 2"!

[got10]

Анфиса Чехова не обманет.

[SkaT]

Вещи, которые покупают одновременно:
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол себе.
-Проездной в метро и освежитель воздуха.
-Котенка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую-же для жены.
-Бутылку водки и ... бутылку водки.


Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.


Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжая намыливать:
-Даже себе! Ведь только пукнуть хотел...


Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

[vvm]

Мечтать не вредно.

[Slava]

На днях шел на работу , смотрю бабушка - божий одуванчик продает брошюру по префу .
Купил за 50 рублей . Дай думаю вспомню молодость - полистаю на досуге .

А это — Челябинск, самый суровый город в мире.

Челябинские преферансисты настолько суровы, что стоимость одного виста у них всегда равна одной крышке канализационного люка.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что карты у них сделаны из металлопроката.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что если они берут на мизере меньше трех взяток, они засчитывают его как чистый.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что стоимость взятки в прогрессирующих распасах у них начинается с 12.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что гору после распасов они не пишут, а насыпают экскаватором.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что последовательность заявок в торговле у них такая: шесть чугунных, шесть экологов, шесть гомосеков, шесть коммунистов.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что они никогда не играют шесть бубей. Потому что голубая.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что прикуп из валета и короля бубей они всегда с отвращением кидают сдатчику в рожу. По той же причине.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что после своего хода в козырного туза они забирают у соперников по две карты в эту взятку.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что заявивший шестерик сразу же назначается гонцом за пивом, а розыгрыш происходит пока он бегает. Обычно получается своя игра.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что на угадаечном мизере открывают все карты. И все равно, как правило, не угадывают.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что после заявки в торговле «десять четвертых» у них возможна заявка «валет первых». Одиннадцатую взятку при этом играющий берет с соседнего стола.
Челябинские преферансисты настолько суровы, что на сталинграде вистуют лёжа. В окопах. Предварительно их отрыв.


А это — Москва, самый дорогой город в мире. Здесь даже в преферанс играют по таким ставкам, что после сыгранного шестерика уже можно купить трехкомнатную квартиру... в Челябинске

[svv]

Барнаульские старушки тоже суровы седня иду на работу, навстречу старушенция лет под 70 бежит трусцой, спортивный костюм, наушники. Пробегает мимо, и я с изумлением слышу как она напевает из бон джови:
а-а-а-а...
итс...
май...
лайф!!

[vvm]

Барнаульские старушки тоже суровы седня иду на работу, навстречу старушенция лет под 70 бежит трусцой, спортивный костюм, наушники. Пробегает мимо, и я с изумлением слышу как она напевает из бон джови:
а-а-а-а...
итс...
май...
лайф!!

Мож, она под Dr.Alban отжыгае ? )

[svv]

Да не бон джови итс,топ,топ,топ май,топ,топ, лайф и лапкой так кверху. Зачетная бабка - правильную музыку слушает.

[drfaust]

Из рассказа Линуса Торвальдса о создании Linux:

В те времена я загружался в Linux, но использовал Minix как основную среду разработки. Под Linux я в основном получал с университетского компьютера почту и новости с помощью своей программы эмуляции терминала. Поскольку университетская машина была постоянно занята, я написал программу автодозвона. Но в декабре я по ошибке позвонил вместо модема на винчестер. Вместо параметра auto dial /dev/ttyl (последовательный интерфейс) я указал /dev/hdal (винчестер). В итоге я нечаянно попортил некоторые важные части раздела, где у меня сидела Minix. Теперь я не мог ее загружать.

Взято с новости на ЛОРе - https://www.linux.org.ru/news/kernel/11888991

[drfaust]

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!
anekdotov.net

Владелец магазинов FixPrice "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
http://www.anekdot.ru/

[vvm]

Что это ?

[CrazyPOVT]

Сейчас двумя копейками в трезвяке не отделаешься.

[vvm]

"Кавказская пленница" на современный лад.
http://www.newsru.com/russia/29aug2015/iznasilovanie.html

[tridentxp]

вспомнил приколюху: приехал к нам в ремонт Прим 07К. для тех, кто его не знает поясню - сзади 3 разъёма: ДЯ, питалово 24В (как у штрихов и атолов), и интерфейс DB25. есно питалово - чёрный кабло и разъём, интерфейс - серый. дык вот на этом экземпляре были наклеечки над соответствующимми разъёмами "белый" и "чёрный". гы, мы их поменяли местами.

[KrasCEP]

вспомнил приколюху: приехал к нам в ремонт Прим 07К. для тех, кто его не знает поясню - сзади 3 разъёма: ДЯ, питалово 24В (как у штрихов и атолов), и интерфейс DB25. есно питалово - чёрный кабло и разъём, интерфейс - серый. дык вот на этом экземпляре были наклеечки над соответствующимми разъёмами "белый" и "чёрный". гы, мы их поменяли местами.

похожий не смешной прикол произошел раз у нас в мастерской - для калибровки здоровых весов давным давно мы использовали металлические чушки (позже прикупили нужное количество гирь), которые сами же завесили и их вес записали на бумажках, а бумажки приклеили на скотч к самим чушкам. Однажды мастер долго долго пытался откалибровать весы (весы были килограмм на 300), но весы после калибровки никак не хотели показывать правильный вес (проверял после калибровки естессно нормальными гирями), оказалось что уборщица накануне вечером мыла пол и нечаянно смыла несколько наклеек с наших чушек, ну и наклеила их обратно, только само собой не попала на нужные "гири".

[MOTOR]

Есть у меня один клиент, ставил ему Айтиду с год назад. Очень скромный молодой человек, судя по всему жены боится очень, а она его держит в ежовых руковицах. Суть в том, что он накатил на восьмерку десятую винду и Айтида перестала работать. Естесственно, все свалил на ребенка. Оставил ноут мне, на винде пароль. Звоню ему спросить. Он немножко как-то замешался, потом сказал "терминатор1979" по русски в английской раскладке. И что-то меня такой смех разобрал.
Вот думаю, кто же у них в семье все таки терминатор...

[tridentxp]

....правильный вес (проверял после калибровки естессно нормальными гирями), оказалось что уборщица накануне вечером мыла пол и нечаянно смыла несколько наклеек с наших чушек, ну и наклеила их обратно, только само собой не попала на нужные "гири".

ну это понятно - чушки то на взгляд могут показаться одинаковыми. как можно (в моём случае) не отличить круглый разъём диаметром 1 см и трапециидальную форму с длиной основания 5 см ? что должно творится в голове такого человека и как его допустили к работе с ФР ? но вообще говоря хотелось посмотреть на взрыв мозга этого бедолаги, кодга он пытался установить ФР обратно в работу.

[Prz777]

https://www.youtube.com/watch?v=190FjER_H_E

[SkaT]

Крут... думаю коробка долго не протянет...
У меня в школе препод по вождению переключал скорости не пользуясь сцеплением, показывая при этом, что коробка может не издавать ни каких лишних звуков. А мы даже со сцеплением переключали с диким хрустом шестеренок...

[KrasCEP]

Сфотал возле офиса - центр города.
Суровые челябинские грибы

[svv]

челябинские опята?

[drfaust]

Тупые американцы

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ

20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой.

Когда она воравлась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон", требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. "Похоже, - говорили
позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть".

АНКЕТА

Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: "Совершали ли вы когда-нибудь преступления?". Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу.

В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

БРАУН-НЕУДАЧНИК

Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка "Браун". Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.

За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: "Давай деньги, а то застрелю!" - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ

В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ

В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ

В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ

Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка "Грин-банк" на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой - полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.


Источник - http://www.trend.az/life/socium/1718345.html

[drfaust]

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно вы*****ут

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: — Жопами, что ли?! . .

anekdotov.net