Анекдоты

[barmaley67]

У каждого пьянства свой запах особый:!
 Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Я немного позволю себе облагородить сие величайшее произведение.

[barmaley67]

Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
-------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Roman112]

"Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? ((С)Башорг 2008-09-09 16:29 #399012)

Картинку с ЯПа утащил. (Человек, рожденный в СССР, желает и налоги платить в Стране Советов http://www.yaplakal.com/forum2/topic1715882.html )

[Bit]

Суровый Челябинск отжигае
Читаем адрес.

[Roman112]

Над второй до сих пор ржу. 

[SergeyD]

По поводу Челябинска - скоро на чеках такое надо будет печатать... я про состав.

[Bit]

Американцы думают, почему взорвался правый ускоритель ракеты (Штрих ;-) )... Русские в это время чешут репу, почему же не еб#@л левый (Атол).
Может на 23 февраля рванет всё-таки!?

[promah]

Bit, И только китайцы знают точную дату выхода релизов  Ш и А  с ФФД 1.1 , 1.2

[Bigmek]

Знакомый знакомых преподает в школе и временами выкладывает выдержки из конспектов учеников. Предваряя вопрос - ученики психически здоровые, в основном русские, не маргинального происхождения.

1. Газливые болонки делаются из арматуры и необходима.
2. При течке надо смело вызвать сантехника.
3. С лобка потекло – ногам сантехник нужен.
4. Для починяния трубы нужно: 1 – компас, 2 – подстрочник, 3- упоротая труба.
5. При стояке необходимо: 1- вызывать специалиста. 2 заплатить специалисту.
6. Кувшин-много внутренностей – это сапог чистый.
7. Смывной бычок и саксофон – основа городской канализации.
8. Притихла-Лена – это улучшенный пепел.
9. Если стены использовать много для помета, он потащиться к людям, чиста обратно.
10. Если можно – то нужно сварить Её (если вы рабочий и имеете ларец), но лучше сварить ремонтника и ящерицу – в почках встанут трупы. Можно дрочить зайчика. Так утопляют в квартире.
11. Шайтан-труба : Пахом не придет- вода не пускает.
12. Порядок ремонта канализации : 1 – скинуть бачок и кувшин. 2- Взять сидр и пойти с ним в канализацию. 3 – устроить суслика в ослы. 4- нажать кнопку дезорентатора. В результате конец должен уплотниться.
13. Малютки с бойкими носками- любят хорошие гвозди.
14. Для своего проекта я применил раздроченое меховое покрытие.
15. Труп изогнут плоским образом, его истоки ведут в канализацию.
16. Сифон –охрененная труба, которая помогает ритуалам с водкой. Ее образцово засовывают в морду. Это приводит к большому стояку.
17. Норма воздуха в гоблине – 140 куб. метров, но это не точно.
18. В моей головне есть спициальный кран. Он закрывает мочу. Его называют сипай.

[SkaT]

Лет пятнадцать, двадцать назад похожее было очень "популярно".
Аналогичный результат достигался переводом русского текста на английский (при помощи программ автоматического перевода), а потом обратно на русский...

Сегодня по радио слышал другой "анекдот" из наших реалей.
Была передача про запрет утилизации крупной бытовой техники как обычного бытового мусора. Типа нужно сдавать в специальные центры утилизации.
Но юмор в другом. Приглашенный эксперт спросил у ведущих, знают ли они, почему в России "забуксовала" идея утилизации пластиковых бутылок с помощью автоматических приёмных пунктов (киосков таких, по утилизации пластиковых бутылок)... Ведущие ответили, что не знают.
А вот оказывается, что эту идею заморозили налоговики!!! Типа в этих пунктах за пластиковую бутылку выплачивались какие-то копейки, и люди на этом зарабатывали, а налоговая не может проконтролировать, заплатил ли человек налоги с этой прибыли и указал ли эту прибыль в декларации НДФЛ !!! Раз налоговая не может это проконтролировать, автоматы по утилизации пластиковых бутылок были запрещены!!!
Вот это я понимаю - Анекдот!!!

[chellenger]

Пришел курьер принёс мой заказ, поскольку в офисе мало кто знает что это такое весь офис со смеху под столами, я тоже, отойти не могу...

[MOTOR]

Мне на днях принесли вместо микрух, заказанных на али, женские трусики

[tridentxp]

Мне на днях принесли вместо микрух, заказанных на али, женские трусики

рассказывай как жене объяснялся.

[MOTOR]

рассказывай как жене объяснялся.

В критических ситуациях мозг работает нестандартно.
Я их ей подарил.

[MOTOR]

Шучу, конечно. Отдал почтальону, чтоб доставил по верному адресу.
А мои микрухи так ко мне и не попали

[GeorgSerg]

Я их ей подарил.

Не, с жЁном такие "фикусы" опасны чреватостями .. Статья Уголовно-семейного кодекса
крайне сурова .. Недаром закон женатика № 001 гласит :" Ближе пяти километров от дома - ни-ни !" (c)

[Bit]

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

[GeorgSerg]

Психоделика в Простоквашино - "мелочь пузатая" по сравнению с наичернейшим хумором в реалиях бытия ..
Потестил вчера у коллег в ЦТО -
Исходно : ФеНя куплена в Искре ( Питер), активирнута в АТОЛовском изделии, сдохла мгновенно
после активации - ФД № 1 с кучей кривотегов как-то, но  проскочил на сервак ОФД, квиток получен.
Ответ на тест/команду - код ошибки 143 ( статус жизни 8F), авария криптопроца.

Собсно , сам ХУ .. мор - что теперь должен делать клиент - владелец ,  а главное, за чей счет -
за свой, или ЦТО "обуть в тапочки" ?
Варианты ответа по мере усиления маразма в них
 
А) купить комплект доработки ККТ в АТОЛе ( если, конечно , еще продают)
Б) убиться ап стол и купить новый ККТ
В ) решить проблему законным способом  - получить гарантийный ответ от РИКа и т.д.

Продолжение следует - и ведь "никого не минет чаша сия" - 36 месяцев (с) ..

[svv]

если в НИ регистрации нет, то мож просто новый ФН воткнуть и в путь?

[GeorgSerg]

ФД № 1 с кучей кривотегов как-то, но  проскочил на сервак ОФД, квитанция подтверждения
получена, ККТ зареген.

Если в договоре с клиентом нет пункта Форс-Мажор - увы вам ..Не добавил сразу - исправляюсь .

[Ричи]

Все видели, нет? Я что-то истерически проржался.
(Модераторам: где я работаю и кто мой хозяин - вообще не секрет это абсолютно открытая официальная информация, никаких персональных данных не нарушает)

[pavel_net]

вообще не секрет это абсолютно открытая официальная информация, никаких персональных данных не нарушает)

Страна должна знать своих героев.
А нам такую почему то не дали

[SERZH]

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Жизнь настолько не предсказуема что в действительности дядей и тётей становятся даже в три года . В общим то прикольная точка зрения и намекает что автор работает где то в полиции с удивительной способностью видеть во всём нарушение для выписки протокола . Моё мнение что в тенденции увидеть в нашем прошлом что то новое и это оказывается касается не только истории СССР но и мультиков закончиться каким нибудь "Майданом"

[CrazyPOVT]

Попалось сегодня у клиента.

[dervish]

Было б интереснее, если у куклы мальчика обнаружили женские половые органы

[promah]

CrazyPOVT, Мальчик - я под стулом .
dervish, дЫк , судя по коменту  на товар , его тока по органу и смогли как мальчика опознать.

[ALEX56]

Слуги народа правят народом, причем, часто правят плохо, но их как слуг никто не порет публично. А надо бы...

[Nik7©]

ALEX56,  а причем тут анекдоты? Что за склонность все скатить на политику?
П.С. Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает

[ДОЛГОПОЛОВ]

Nik7©,
В России все наоборот, Правительство имеет Народ.

[GeorgSerg]

to Ричи, « Ответ #1320 : 16/01/2018 10:29:27 »

А я не стал дожидаться и сам себя сертификатом наградил  .

[dervish]

Дядь Жор, ты где все такие раритеты добываешь? То справка с кащенки, то чудо сертификат?

[GeorgSerg]

дядько dervish, так справку с Кащенки потому и дали, что не той персоне я сертификат выписал ...

[KrasCEP]

Из разговора двух наших сотрудников (буквально сегодня, речь шла о том, чтобы напомнить кое что не забыть принести...):
- тебе позвонить?
- лучше позвонить
- когда?
- лучше никогда...
)))

[irbis]

Тоже случай из жизни нашего ЦТО.
Молодой мех тытается вставить микросхему в панельку, за ним наблюдет наставник.
- Она не хочет
- Что значит не хочет? Раздвинь ей ноги пошире и всунь поглубже!
Клиенты за стенкой в бухгалтерии на секунду притихли, затем грохнули от смеха.

[tridentxp]

много кетайских батарей.

[ДОЛГОПОЛОВ]

Приложение для проверки банкнот.

[ДОЛГОПОЛОВ]

Sale

[promah]

ДОЛГОПОЛОВ, Да уж , 3,14..ить не мешки ворочать.

[GeorgSerg]

жЫзненно, ох, сЦуко, жЫзненно ...

[GeorgSerg]

Пятничное ...

Поваp несотвоpенный - создание окаянное (автоматическая кофеваpка)
Бессловесный ящик (сломанный pадиопpиемник)
Пpиидите, пpимем по маленькой!
Восклюкнем!
Искукующе вpемя (о часах с кукушкой)
Понтистые немощи наша
И, миpно дунув, заключен быв (попал в вытpезвитель)
ВыпиЕм же, человеки!
Hапой мя чем-нибудь
Возвеселятся путаны славные
От них же офигел еси
Яко деpжава обчистила мя (после уплаты налогов)
Аяяйство на стаpом ишачке
Ввалю благоухание
...и, вкусив источника кpепости, начинают косеть во гpехе
...помилуй мя милиция!
...тpепещущи тpяслася (получивши 220 В)

[drfaust]

Отправлю сэда, хотя видео и не для "анекдотов"

[promah]

У дохтора.
Дохтор, у меня эти звенят,  я наверно феномен.
Не голубчик, вы не феномен, вы му.. озвон.

[tridentxp]

залез на сайт забавных фраз. одна чот особенно порадовала:
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

http://vse-shutochki.ru

[GeorgSerg]

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[CrazyPOVT]

Недавно шаманил клиенту 1С-Булгактерию. Попалось в оборотной ведомости - за работником числятся:
1. Ошейник;
2. Поводок;
3. Флаг Амурской области.

Всей конторой на полу лежали.

[tridentxp]

я бокс смотреть не люблю, но эта видюха нереальный зачёт: руский спецназовец за минуту валит кабана морпеха сга.
https://politros.com/armiya/116737/

[svv]

Посмотри бой Гасиева с Дортикосом и ты полюбишь бокс

[Юр]

В Татарстане ратуют за обязательное изучение татарского языка на территории республики. Всеми. И тут встречаю это.

Не совсем анекдот, так как не придуман. Хотя не уверен, потому как если афтор не знает татарского, как он мог запомнить этот диалог?

Я по национальности татарин. Ну как татарин, по-татарски говорить не умею, ислам не исповедую. Большинство моих родственников умеет разговаривать на татарском. Важно: в татарском языке допускается вставлять русское слово, если не знаешь как его сказать на татарском. Раньше у меня был дядя Шамиль (брат моего отца), про него, косвенно, и будет речь. Однажды к моей маме пришла моя тётя (сестра моего отца). Лицо печальное. Сели они за стол и тётя начала с мамой на татарском разговаривать (видимо чтобы меня не расстраивать). Дальше примерно так, как это для меня звучало:
Т: Хаерлэ иртэ, Наиля! Шамиль кая барасэмэ шэнда кун умер!
М: Ой, ничек житарга дэ нэге кумлары Шамиль умер?
Т: Шамиль умер йокларга шомлары утэр але
М: Янарэма Шамиль умер бусен шэнда
И так они ещё долго разговаривали, пока я не спросил:
- А отчего умер дядя Шамиль?
У моей тёти выражение лица стало примерно такое
- А ты откуда знаешь что он умер? Ты же не понимаешь по-татарски?

[got10]

Я сам лично слышал из разговора армян, это не совсем политкорректно, но для меня их язык звучит именно так:
Бар Лар Гыр Дыр деномэнация Гыр Быр Дыр кассовый миханэк.

[ewgen]

Посмотри бой Гасиева с Дортикосом

Посмотрел, Гассиев реально хорош. А вот этот его бой с крутым украинцем /забыл фамилию/ -он уже состоялся?

[GeorgSerg]

Вечерне - Пятнично-Субботнее...

[Юр]

я бокс смотреть не люблю, но эта видюха нереальный зачёт: руский спецназовец за минуту валит кабана морпеха сга.

какой это кабан? Это морской тюлень.. Но бывает и так    https://m.youtube.com/watch?v=OxR-mR4Y9jI И вот здесь наш не реализовал преимушество в длинных руках.

Посмотрел, Гассиев реально хорош. А вот этот его бой с крутым украинцем /забыл фамилию/ -он уже состоялся

Усик? Еще интереснее, когда Макгрегор с Хабибом наконец сразится, главная интрига века.

[EvgenyMSK]

Вечерне - Пятнично-Субботнее...

А это тогда что значит? 

[Юр]

Пока дьдь Георг не резанул свойственным ему отсрословием - это пародия на http://euro-provodnik.ru/pamyatnik-svyatomu-vaclavu-v-prage.html

[GeorgSerg]

to Юр, какое , нахрен, остротупословие.. Жизнь такая ..

А насчет памятника - так для привлечения туристов .. В ночь с пятницы на субботу скульптору-психонавту дают лошадиную дозу ханьки, как доходит до кондиции - пересаживают на него короля ... Иногда, в дни пражских праздников (но уже под мухоморы) - коня ..

[svv]

Посмотрел, Гассиев реально хорош. А вот этот его бой с крутым украинцем /забыл фамилию/ -он уже

С Усиком вроде в середине мая будет в эмиратах чтоле. Усик, кстати, довольно мастеровитый, но имхо Гасиев его перебьет.

[tridentxp]

И вот здесь наш не реализовал преимушество в длинных руках.

не понятно почему Нашего, сидящего в углу "Warrior"(02:29), консультирует тренер афро американец ? А вот бойца сидящего в углу "U.." какой то Док в очках. (02:29)? по моему утка.

[dervish]

В ночь с пятницы на субботу скульптору-психонавту дают лошадиную дозу ханьки, как доходит до кондиции - пересаживают на него короля ... Иногда, в дни пражских праздников (но уже под мухоморы) - коня ..

Дядь Жор, Вацлав на перевернутом коне это ещё цветочки, а вот творение Черного - выписывающий послания с%ущий кадр стоит отдельного упоминания. Или ползающие по телебашне афромладенцы)))

[svv]

по моему утка.

Да вообще странно сводить спецуру в поединке по правилам бокса. У них на уровне инстинкта не ограничивать себя какими-либо правилами - главное эффективность. У нас помню был один товаришч, который по блату слегка занимался рукопашкой вместе с какими-то разведчиками.  Через месяц уже с ним было невозможно ничего сделать. Всю грязь какую можно и нельзя использовать в драках он применял не задумываясь.  ММА и УФС на этом фоне выглядели как встреча пэров в букингемском дворце

[got10]

К вопросу о регулярности и качестве обслуживания.

[promah]

got10, Дык этож косяк адмЕнов , нехрен двойной отрез включать .

[SergeyD]

got10, Дык этож косяк адмЕнов , нехрен двойной отрез включать .

А есть ПО, которое, как не выключай автоотрезку в тесте драйвера, само её при запуске включает. Вот и строгает полосочки.

[promah]

got10, Дык этож косяк адмЕнов , нехрен двойной отрез включать .

А есть ПО, которое, как не выключай автоотрезку в тесте драйвера, само её при запуске включает. Вот и строгает полосочки.

Дык этож косяк адмЕнов , нехрен двойной отрез включать , пущай ПО либо пилят , либо в ТП  того ПО  разьясняются .

[KrasCEP]

Дык этож косяк адмЕнов

А ты им ещё докажи это, оне ж  самые умные

[promah]

KrasCEP,Легко , как только отрезчик в сборе за их счёт продам (НЕГАРАНТИЯ МЛЯ!) , да , даже просто цену озвучивал - мировоззрение менялось. Ну а ежели исчо  изречь фразу из "записок жены сисадмина"  - "сижу на сетке , тачки юзаю" - то он(и)  еще и спасибо скажет , что предупредил , и чаю с кЫзинаками предложат.

[got10]

Это косяк не программистов, а механика. Про отрезку я знаю, но это говорит о том, что механик за год ни разу не открыл аппарат.

[SergeyD]

Это косяк не программистов, а механика.

Не согласен. У нас на АЗС Штрих-ФРК забивал отрезчик полностью за 2 недели. ПО упорно включала отрезку и дополнительно давало команду отрезать. Программисты все уже уволились. Писали ПО сами.
С клиентом сошлись на том, что нож сняли - его это устроило.
На фото другой принтер, но при нормальной работе нормальный принтер не должен постоянно нарезать полоски. Кстати, надо ещё и кассиров научить сразу отрезанный чек вынимать.

[Master X]

Есть один такой. В таблице поставил значение 2 -не полная отрезка, пару месяцев назад(20 декабря же было  ). Про стоимость отрезчика надо будет намекнуть(Спасибо за мысль).

[promah]

Меня всегда стремало, что такая "лапша" может запросто пыхнуть. Эта еще  страшилка была для тех кто на ТО не хотел вставать, или нудил что "Оно ж новое, онож не ломается".

[drfaust]

Это косяк не программистов, а механика. Про отрезку я знаю, но это говорит о том, что механик за год ни разу не открыл аппарат.

Не факт.
1. Я там видел пополам отрезаный QR - кассирка тупо не вытаскивает чеки.
2. при двойном отрезе полочки тонкие - тут же болшинство толстых - см. п.1
3. На меха гнать можно, если достоверно известно, что у них 10 чеков в день, а при п. 1 + двойной отрез через ПО - так и за неделю забьётся.

[promah]

drfaust, в 57 отрезчик штрих фрк влезает около 100 огрызков,  А если взять. Мини фрк, то 300 огрызков  и столько же в корпусе , а то и больше раз в 5 ,  моторы  и ножи  в отрезциках - сразу снимал с гарантии, ибо любой нормальный человек - скажет , что так не должно быть ! Тем более что, чек должен быть передан покупателю !

[drfaust]

моторы  и ножи  в отрезциках - сразу снимал с гарантии,

У нас отрезчик в сборе - расходник. Для АМС-100 таким же расходником является ТПГ.
Одна уроненная монетка херит оба ножа, а при особо удачном падении может и шестерни срезать. И плевать какой именно отрезчик - криворукость/случайность никто не отменял. Не зря в магнитах ФРы стоят поодаль от ден. ящика и монетницы.

[promah]

drfaust, сетевики не в счет, у них проходимость  в разы больше, у нас на самой ходовой точке 70 тыс чеков в год.
_А хозяит сего дома, здесь и сроду не бывал.
Он живет в больших...... ("бутырка" И. Банников)

[drfaust]

Так и у нас сетевиков на обслуге нет, иногда, что бы не палить бенз, соседи подкидывают местных - по факту - никакой обслуги.
Я речь вёл именно о монетках в отрезчиках и кроворукости кассирок/АТишников(двойной отрез).

[promah]

Монет не видел, доставал скрепки и скобы от степлера, ногти тоже  бывают. Даже мысля проскакивала, сделать как в шиномонтажах, пенопласт повесить и втыкать в него инородное достатое, канечно бес "стасиков" и   мышиных дел.

[smarttech]

- а ты правда инженер по кассам?
- правда
- скажи что нибудь на инженерном?
- это не наше, это айтишников!

[chellenger]

Классно смотрелось пока не поправили, именно так оно похоже и есть...

[Two_byte]

В общем так оно и есть, название соответствует смыслу!
У меня на новой работе веселье было: принесли верифон, с банка, до сих пор (уже больше месяца) пытаюся наладить связь с 1с.
Я попытался подсказать, меня вежливо подвинули (вы не специалист).
Я просто плачу горькими слезами с этих СПЕЦИАЛИСТОВ!!!, молодые, амбициозные, тьфу блин, ДЕБИЛЫ!!!

[АндРэй]

https://twitter.com/inc_evil
 
Корпорация зла
-----
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
-----------
Девушка: дорогой, где ты, я соскучилась и переживаю, ответь.

Жена: мне покуй где ты, привези мне пельменей.
------------
День начался в пять утра с смс с незнакомого номера:
- Просыпайся, кули я один не сплю.
------
Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь???
- Да, пля, сплю!
- Так спи, пля, фиг ли трубку берешь!!
--------
Мужик на телеге въезжает в деревню:
- Люди, я уголь привез!...

Лошадь оборачивается:
- Офигеть!..... он привез!
--------
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, кули он его не починил за две недели-то?
---------
Корпоратив удался - это, когда заходишь на работу под бурные аплодисменты коллег..
--------------
Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
--------
- Чебурашечка, подай рассольчику...
- Аааа, Гена! Вчера ипальничек с ушами, а сегодня Чебурашечка!
---------
Все лежат, а Игорь
почему-то сел.
И работник морга
сразу поседел.
---------
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
— Настя, ты заколебала, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
-----------
— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...
-----
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
---------------
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
---------
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
----
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
1:22 — ТЫ ГДЕ?
3:15 — ТЫ ГДЕ, ПЛЯ?
4:20 — НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

[horgy_a]

Новый Русский снял опупенную тёлку, везёт её на дачу : зима, снег, едут через лес ночью.
Он вдруг останавливает, берёт волыну и заставляет тёлку снять одежду и в одних труселях лепить снежную бабау.
Та лепит, плачет, еле живая от холода и ужаса, слепила...
Он её садит в машину, привозит на дачу, отпаривает в бане, в джакузи, массажи, чай, коньяк, все дела...
Девочка чуть отошла и спрашивает: "Чего это в лесу было ?!"
Он отвечает: "Да ты понимаешь ... Ты ТАКАЯ красивая ... А я в постели не очень, а вот снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь ..."
))))))

[tridentxp]

Во куда надо идти работать после ратификации 54ФЗ.

[Market-Master]

Сегодня клиент выдал перл(ДОСЛОВНО):".....нам здесь надо установить слабовысоковольтные провода низкого давления электричества."Мотивировка была такая-щоб оборудование снова не выгорело.Принесли "погорельца".

[promah]

низкого давления электричества

И  главное - чтоб они не запутывались  !
Нашёл фотку ,  из подстолья , моего когда то домашнего компа 

[KrasCEP]

Провода, оставленные без присмотра, превращаются в запутанный клубок...

[promah]

Провода, оставленные без присмотра, превращаются в запутанный клубок...

Гы , долго лежащих и хорошо склубкованных проводов - отрастают ноги , а иногда и крылья .
Но я по старинке ,да и ждать не люблю и поэтому пользуюсь телепортом,  в виде чОрного полиэтиленового пакета для мусора .

[got10]

Нашёл фотку ,  из подстолья , моего когда то домашнего компа 

У меня в таком мотке под столом, завелась кошка.

[promah]

got10, Нормально ! У меня там кроме паутины  и пыли - ничего не заводилось. Справа, бывший видак - это не видак, это комп, там был 3й пень, и он служил маршрутизатором и качалкой для ослика и торентов , помимо меня , еще на  9 квартир  инет раздавал . В последствии был перенесен к другу, несколькими этажами выше , а  кнопка перезагрузки была продублирована на  стене. Так что если  этот "сервак" вис, и товарища не было дома, то я его мог ребутить.

[zax]

Всё пацаны хорош бухать....девчат надо пожелеть....

[coldkomi]

девчат надо пожелеть....

Интересно, в какой букве опечатка?

[tridentxp]

идёт мужик и видит: девочка открыла капот и заливает машинное масло. он охреневает - нифига се, леди знает куда ЭТО заливать. подходит поближе - а, нормуль, в лобовуху.

[Bit]

ВЫборы, выборы, все...

В сети стебутся над фото Пугачихи с Галкиным.
Одни про её лицо пишут "Когда не нашла в бюллютене Брежнева"

Лучший вариант: https://t.me/karaulny/51484

[tridentxp]

тут позабавила шутка Петросяна:
25 лет мир считал, что Россия стоит на коленях, а оказалось что она зашнуровывала берцы.
---------------------------
кста, мин обороны предлагает обозвать новейшее вооружение: http://vote.mil.ru . я выбрал слепень лазеру, леща подлодке, и сюрприз ракете.

[promah]

Bit, Хоть бюлетень и не удалось с участка вынести , но "Прежнего" в списках видел .

[promah]

tridentxp,
 Противовертолётные мины  давно есть - "бумеранг" и "ромашка" , и комплекс  ПРО "сюрприз" есть. И СССРшный "Буратино"!

я выбрал слепень лазеру, леща подлодке, и сюрприз ракете.

Офтальмолог , Шептун ,Песец .

[drfaust]

Решил найти сайт, где можно почитать опубликованные судебные решения.
Успел набрать в гугле "Где пу" и выпал в осадок - предложения гугла:
1. где путин
2. где пульт

Если с первым пунктом понятно, то второй меня просто убил...

[Виктор.Окраина Сибири.]

2. где пульт

Если с первым пунктом понятно, то второй меня просто убил...

Да как раз то первый пункт не иголка, найти всегда можно, прессслужба расскажет. А вот пульт от автосигналки может быть где угодно. Хоть в щели дивана, хоть дитем уволочено неведомо куда... Как то чей то дитеныш дошкольных лет закинул в домашний принтер сей девайс, причем отдельно, без ключей... Хозяева ругаясь во все корки, пришли жаловаться, что новый принтер "клинит бумажки"....Временами трещит.."какое дрянное качество"... А заглянуть внутрь любопытства не хватило. Через квартал очередная флешка в роликах удивления почти не вызвала...

[drfaust]

А вот пульт от автосигналки может быть где угодно.

Ну и гугель естественно об этом знает... Хотя... может не зря бабушки камеры на ноутах заклеивают....

[CrazyPOVT]

Имхо. Про пульт - это уже вопрос от Путина. )

[Master X]

Что? Где? Когда? Вопрос о ремонте ноутбука -а я то дурак чековой лентой термо...

[drfaust]

я то дурак чековой лентой термо...

Пробитый кондёрчик греется под сотню. Промеряешь так несколько плат - и нос станет "пянистым". Уж лучше лентой.