Анекдоты

[Юр]

Крокодил или бревно

Прикольно!

[Master X]

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
"Вы мой носок украли!" Чё?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез...

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

[vvm]

.

[Two_byte]

Харооооший броневичок!

[Master X]

Машина без гос номера, и нет тени....
-резкие переходы с фона на таз -голимый фотошоп... Тень третьего колеса(что ближе к нам) вообще загадка....
брызг красного с колеса на фон ВААШПЕ ужо ПЕРЕБОР...

ЗЫ: Ещё раз прошу автора: -Заменить ЭТО на смешной бОян ЛюБОЙ!!!

[svv]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"

61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"Идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады".
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"

111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"

121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
    

[GeorgSerg]

Цепочка случайных совпадений, не более того ...

[vvm]

Идея, однако.

[vvm]

Докатились ...

[vvm]

С anekdot.ru
Рассказывал коллега на старой работе. В их колхозе под Тамбовым в середине 70х за пять секунд вылетело со своих мест все руководство от профорга до председателя.
Народ подготовился к Пасхе основательно - самогонка, разносолы, яйца. И вдруг вечером перед праздником сверху приходит команда - "Начать распашку полей и посевную кампанию!" А тогда такая команда из обкома - это все, пипец. Хоть бы ты в могиле лежал - вставай, заводи трактор и паши. С утра до ночи, без отрыва. Какой там праздник, что вы! Не учли даже, что Пасха начиналась в субботу. Обычно табанили в таких случаях до понедельника, а тут новый первый секретарь обкома, надо показать твердость и власть.
С утра началась работа. Пропадали яйца и угощение. Злющие мужики колонной прогрохотали на своих ДТ и К-500 мимо правления.
В полдень к правлению подлетела Волга. Из машины выскочил обкомовский холуй и распахнул дверцу перед первым секретарем. В правлении щелкал на счетах бухгалтер, матерно решали вопросы агроном, председатель и главный механик, интеллигентно резались в домино профорг и парторг.
При виде рослой красномордой фигуры в моднючем кожаном плаще работнички встали во фрунт:
- Здравствуйте, товарищ первый секретарь! - воскликнул предколхоза, мучительно вспоминая фамилию нового персека.
- Ну, как посевная?
- Работаем, товарищ...
- Я вижу! Я, бл** ты старая, вижу, как вы, бл**, работаете!!! - неожиданно зарычал персек. - Вот что у тебя на стене висит, что?!!!
- Эээ, т-т-табличка, и это.. доска п-почета.
- Доска почета??!!! А ну, живо во двор, жопосранцы!!!!
Правление в полном составе высыпало с крыльца, обернулось и "свет померк в его глазах".
Под крышей висел самодельный лозунг на длинной желтоватой ленте:

СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ - ОБОСРАЛИ ПАСХУ!

- Партбилеты на стол, - подвел черту глава обкома КПСС.

[Славик]

— Господин Харчевский, Вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?
- И шо же он такое выкинул, шо найти невозможно?
- Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны?
— За кого Вы меня держите? Шо я с мозгами поссорился? Разве ж он на мои придет?

[GeorgSerg]

Памятник "коню педальному" (с) в Воронеже
http://forum-msk.org/material/news/2509356.html

Самого Церетели  жаба душит от черной зависти ..
"..автор предусмотрительно затолкал своему детищу в ..опу надежную заглушку.
Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу-то вываливается...
Видимо от этой подлой затычки, вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло.." (c)

Это фрагмент, перед просмотром остального неплохо "хлопнуть по рюмашке"

[MOTOR]

Мурманск. Памятник антигитлеровской коалиции. В простонародье "Памятник шаре".
Активно посещаем студентами в преддверии экзаменов.

[dvdt]

Киев парк Отрадный (Жовтневый). Памятник Шаре. Студенты расположенного близ авиационного института (сейчас академии) перед экзаменом толкали её.  Рядом продавалось охренительное пЫво   (эх молодось ....).

[vvm]

С bash.im
Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник показывал большой палец вверх водителю? А я вот видел…

таки лично мне и показывал. собсно моя история:
город Сергиев Посад московской области.
выезжаю от супермаркета. сам за рулём нивы 21241 (машина для охоты и рыбалки. и прочего активного отдыха. только приехал из лесу, даже помыть не успел). нырнуть в поток не получается. вижу небольшой промежуток между каким то жигулёнком и следующим за ним гейленвагеном (в общем какой то мерс-внедорожник). ныряю в этот промежуток и не успеваю нажать на аварийку что бы поблагодарить/извиниться, как мерин резко перестраивается влево, опережает меня и резко руль вправо... жестоко подрезает, в общем.
вылетаю на площадку. а площадка эта перед УВД. там вечно стоит гаишнег. но мужик из мерина видно не знал...
вываливается из своего "джипа", идёт ко мне. в руке- бита. видно хотел колхозника как следует проучить, что бы таких важных московских гостей всегда пропускали и уважали!
а "колхозник" (в моём лице) достал с заднего сиденья топор-колун и вышел москалю навстречу. первый раз в жизни видел что бы пешеход делал полицейский разворот!
мужик нырнул в мерин и свалил. я тоже залез в свою коробчонку и начал держать путь к дому.
а гаишнег что эту картину наблюдал судоржно ржал в голос и тянул большой палец вверх.

[vvm]

Тоже с bash.im
 Звонок в техподдержку:

О: Техподдержка, добрый день.
К: Здравствуйте, у нас не работает монитор.
О: Компьютер включен работает? Все провода подсоединены?
К: Ну конечно, я же не дурак...
О: А как проверяли неработоспособность монитора?
К: Подключил другой монитор.
О: И второй монитор заработал?
К: Нет, его тоже надо будет заменить.
О: Может дело в компьютере?
К: Нет, что вы, я же не дурак...

[vvm]

Спойлер

PSY - GANGNAM STYLE (강남스타일) M/V

Суперпопулярный Клип Gangnam Style южнокорейского исполнителя Psy набрал максимальное число просмотров, предусмотренное счетчиком YouTube, в результате чего разработчикам пришлось внести изменения в программный код, говорится на странице YouTube в Google+.

 После того, как видео посмотрели 2 млрд 147 млн 483 тыс. 647 раз, счетчик стал показывать неверное число.

 "Мы никогда не думали, что какое-либо видео на нашем сайте посмотрят столько раз (...), но мы просто не были знакомы с творчеством Psy", - говорится в заявлении.

 Разработчики отметили, что новый, 64-битный счетчик, имеет фактически недостижимый предел просмотров (9,223,372,036,854,775,808)

 На сегодняшний день Gangnam Style - самый популярный видеоролик на YouTube и во всем интернете. Он был выложен в сеть в июле 2012 года и первый миллиард просмотров получил примерно через семь месяцев. Еще менее чем за полтора года был преодолен двухмиллиардный порог.
http://newsru.com/cinema/04dec2014/ganghamstl.html

[drfaust]

Знаковый 32бит - это извращение для счётчика использовать знаковые типы.
А клип - оригинал я первый раз увидел, и даже не знал, что его япошка сделала, думал кто-то из латиносов. Видел только различные ремейки/приколы.

[tridentxp]

... использовать знаковые типы...

да лан, просто парни забыли unsigned перед типом поставить. сам поди не раз так забывался и запятые не там ставил 

[drfaust]

... просто парни забыли unsigned перед типом поставить. сам поди не раз так забывался и запятые не там ставил 

С типами не ошибался, я экономлю на переменных, потому и приходится голову ломать как и что использовать. А вот запятые вместо точек с запятой - это тот ещё прикол. Вычислить его сложно и при дебаге, глаз замылин и всё равно видит точку с запятой вместо запятой, а мозг не понимает почему for(int i=0,i<256;i++) молотит бесконечно.

[g.sergey.a]

глупые шибки это да !!!

[svv]

greate super heavi wight

600lbs Sumo Vs 169lbs MMA Fighter

[drfaust]

Кота-вора помиловали и отдали на поруки хоккейной команде, назначив ему должность талисмана

[vvm]

Про снег в армии.
http://orujie.mirtesen.ru/blog/43239605747/V-armii-sneg,-eto-ne-prosto-sneg

[Master X]

Как сисадмину выжить в турпоходе.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пере собрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

файервол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой трафик, погонят.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндовс - потенциальная дыра в безопасности.

Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом.

Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файерволом, но не близко.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьезные грабли.

[drfaust]

Кричалка русских на чемпионате мира по футболу (просьба обратить внимание на глаза) :

Танец аборигенов

Татары "кормят" Россию весело

ШАМАНСКИЙ ТАНЕЦ ТРАКТОРИСТА В ПОЛЕ

[drfaust]

Наш отечественный Уникум

Продавец Сахарной Ваты 95 уровня ( The seller Cotton candy 95 level )

[vvm]

С баша ...
Я поставлю минус самой смешной цитате, если надо сломать мозг, чтобы понять ее смысл, перечитав восемь раз из-за отсутствия запятых и хрен знает как написанных слов.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Классика же!
"Вопрос: в лоб трахаться будем?"

[drfaust]

С http://www.anekdot.ru/
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

[Master X]

Права пользователей в Linux и Windows:
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Linux:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой .ля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, а я послушаю!!!

[drfaust]

Американцы на МКС из-за российского продуктового эмбарго могут остаться без еды.

[vvm]

http://aftershock.su/?q=node/280912
СМИ: Журналистов британского канала принуждают стать содомитами

 Чтобы не потерять работу, части сотрудников британского телеканала Channel 4 к 2020 году, вероятно, придется стать представителями секс-меньшинств.

Владельцы британского телеканала Channel 4 вынуждают его руководство увеличить к 2020 году число сотрудников нетрадиционной ориентации, передает НТВ со ссылкой на газету The Guardian.

Сообщается, что штат компании должен быть приведен в соответствие с демографической ситуацией в стране. То есть как минимум 6% сотрудников телеканала к означенной дате должны быть или стать представителями ЛГБТ-сообщества. При этом, по сведениям издания, в настоящее время их доля на канале составляет только чуть более 2%.

Кроме того, к 2020 году по планам владельцев Channel 4, не менее 20% работников должны быть чернокожими, азиатами или представителями этнических меньшинств.

Еще 6% сотрудников телеканала должны стать инвалидами, добавляет телеканал «Россия 24».

Отмечается также, что в случае невыполнения озвученных условий руководству британского канала грозят штрафы и лишение финансовых бонусов.

[drfaust]

Еще 6% сотрудников телеканала должны стать инвалидами, добавляет телеканал «Россия 24».

Отмечается также, что в случае невыполнения озвученных условий руководству британского канала грозят штрафы и лишение финансовых бонусов.

Это сколько они должны нанять на работу одноруких тайских "кадыков"?

[cesav2007]

В отделение полиции к дежурному женщина - Хочу написать заявление о пропаже.
Дежурный - Пишите конечно, только если стоимость меньше пятнадцати тысяч, искать никто не будет, и так много работы.
Женщина - Ну там сумка была, кошелёк в кармане, в нём тыщи полторы, рубашка, брюки, куртка кожаная, нет,кожзам. Не пятнадцать не наберётся.
Дежурный - Чемодан чтоли пропал?
Женщина - Да нет, муж.
Дежурный - Не ну это же человек. И давно?
Женщина - Да 3 дня уже.
Дежурный - Пишите, будем искать.
Женщина - Так вы это, когда найдете, передайте ему, что моя мама не приедет...

[svv]

http://live-blogger.org/cl_pro_fuel-economy/?cid=NjrT3k&p=%3A%3A&vid=b5f21cd6115768a830e503965ba19611
схему зацените

[Master X]

http://live-blogger.org/cl_pro_fuel-economy/?cid=NjrT3k&p=%3A%3A&vid=b5f21cd6115768a830e503965ba19611
схему зацените

Конденсатор надо такой ставить -тогда толк будет(стоит правда 11000 американских рублей).

[drfaust]

...
Конденсатор надо такой ставить -тогда толк будет(стоит правда 11000 американских рублей).

Такой кондёр если и сэкономит, то максимум грамм 100-150 на 100км. А вот пуск с подсевшим АКБ - да, если и не раскрутит стартер, то вырвет его нафиг

[SkaT]

Наверное лучше в Анекдоты.
В новостях промелькнуло, чел выложил в нет методику подключения к Скайпу на мобильниках, для слежения за владельцем. Народ попробовал действительно работает.
И для этого достаточно только например ноута и планшета, на которых установлен Скайп.
Владелец Андроидофона может только потом обнаружить, что за ним "наблюдали" через Скайп
Мелкософники уже признали наличие такой "фишки"...

[vvm]

Вот так иногда белочка приходит ...
http://handf.mirtesen.ru/blog/43314394116/Belochka-taksuet-vmeste-s-hozyainom

[vvm]

24 задачи из учебников, от которых волосы дыбом встают
http://fishki.net/1388712-24-zadachi-iz-uchebnikov-ot-kotoryh-volosy-dybom-vstajut.html
оттуда же.
http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=13179
 Природа, обернувшаяся адом,
     Свои дела вершила без затей.
     Жук ел траву, жука клевала птица,
     Хорек пил мозг из птичьей головы,
     И страхом перекошенные лица
     Ночных существ смотрели из травы.
     Природы вековечная давильня
     Соединяла смерть и бытие
     В один клубок, но мысль была бессильна
     Соединить два таинства ее.
адов треш ... бедные дети )))

[drfaust]

Разгадайте пословицу:
Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.

[drfaust]

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

[dvdt]

Разгадайте пословицу:
Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.

пьяному море по колено?

[svv]

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Reader такой же, не успеешь пдф-ку открыть как он уже в инете, ишшет обновления

[drfaust]

...
пьяному море по колено?

Ага

[ewgen]

Ну вместо Адобе ридера лучше ставить Фоксит. А вот флеш-плагин реально достал, неужели ему нет до сих пор альтернативы?

[g.sergey.a]

Фоксит не очень ,мне больше  PDF-XChange Editor.

[cesav2007]

Разгадайте пословицу:
Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.

Мадам, покинувшая транспортное средство, улучшает его ходовые характеристики.

[dvdt]

Разгадайте пословицу:
Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.

Мадам, покинувшая транспортное средство, улучшает его ходовые характеристики.

Баба с возу ......

[vvm]

Тролли – самое отвратительное порождение Путинской Федерации
http://www.echo.msk.ru/blog/ym4/1125170-echo/
Рыдал с хохоту.

[vvm]

Есть свободные вакансии ...
http://lenta.ru/news/2015/01/19/drone_pilots/

[drfaust]

MQ-1 Predator - по ценам 2010года стоит 4мегабакса. Я думаю у них стресс от того, что если его грохниш, или под ракету подставишь, то тебя свои же и съедят.
З.Ы. а стоимость одного часа полёта - 3234 доллара США

[vvm]

-9999

[Two_byte]

Прохладненько нонче во Владимире.

[tridentxp]

Улугбек Акбаров бадается с ККСом. особенно последний птсо.

[vvm]

Для эстетов.
Трансформатор Бондаренко без ЭДС
http://rutube.ru/video/a1845fe7ea1a51d1c1a7f363904528ed/

[svv]

Улугбек Акбаров бадается с ККСом. особенно последний птсо.

Восток дело тонкое. могут и зарэзат Цх!

[svv]

Для эстетов.
Трансформатор Бондаренко без ЭДС
http://rutube.ru/video/a1845fe7ea1a51d1c1a7f363904528ed/

так вот ты какой профессор Выбегалло

[sm_16]

Во всём виновата девочка..
 http://www.gq.ru/magazine/columns/29827_vo_vsem_vinovata_devochka.php

[ALEX56]

http://live-blogger.org/cl_pro_fuel-economy/?cid=NjrT3k&p=%3A%3A&vid=b5f21cd6115768a830e503965ba19611
схему зацените

А если на унитаз поставить такой поставить, что будет экономиться ?

[Two_byte]

Рискну предположить, что здоровье. Так, как смех продлевает жизнь. Чтение камментов - особенно!

[MOTOR]

В налоговой стоит электронная очередь, рядом консультант.
К электронной очереди стоит очередь налогоплательщиков.
Подходит мужик
-Мне нужно справку получить
консультант:
-Вам сейчас или записаться хотите?
-Сейчас...
консультант нажимает кнопку "Запись в текущую очередь", появляется три кнопки:"Вы юридическое лицо", "Вы физическое лицо", "Вы представитель юридического лица".
консультант:
-Вы юрик?
мужик:
-Нет.... Игорь....
я плакалъ...

[drfaust]

Не играйте с тёщей в карты

[g.sergey.a]

Я рыдал и бился в конвульсиях

[drfaust]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не «звиздеть»!

[drfaust]

Прикольно, но
На что способна микроволновка. СВЧ энергия магнетрона
Жалко пацанов, могут стать не ОН, а ОНО...

[drfaust]

Вспомнил, своё детство. Остатки от ацетиленовой сварки в луже - долгожданные кусочки карбида. Мы были жёстче - закупоривали в стеклянные винные и пивные бутылки и бросали в костёр. Тут сделали красиво, хотя презики перед детьми - это не.... Я бы себе 6не позволил так.
Карбид презерватив и надувные шарики

[Two_byte]

Ага, и баллончик от дихлофоса, со снятым верхом, и дырочкой в днище. И огнетушитель (ОХП какой то, металлический литров на 10), с заваренным соплом для пены. Помнится рванул он не кисло - карбид кальция, это была ВЕСЧЬ!

[vvm]

В целях улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."

[Master X]

-В 2008 году Россияне скупали соль спички и крупу,
-В 2014 технику, квартиры и машины,
-Ещё один такой кризис, и Россияне в панике купят Европу

[drfaust]

Нецензурная лексика 18+


Мальчик учит стих ! Будьте осторожны! не описайтесь!

[vvm]

1С

[ewgen]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... б**, где это??

[vvm]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... б**, где это??

Таксист после СУТОК Ты сам то в это веришь ?

[vvm]

Люди делом занимаются, даже схему нарисовали ...
http://habrahabr.ru/post/249613/
http://s.zeptobars.ru/kr580vm80a/vm80a_sch10d.pdf

[dervish]

Улыбнуло -
"Harbinger> звонят из цеха... прикинь, они комп потеряли. системник. решили, что системщики должны знать где он...
uzver> гыыы...
Harbinger> )))))))) бугага)))))
uzver> чо?
Harbinger> Давай ты угадаеш как цех называется?
uzver> Ну?..
Harbinger> ЦЕХ ТОРМОЗОВ!!!! Мы все ле-ежи-и-им!!!! "

[ewgen]

Люди делом занимаются

"Ну а в будущем — силы всего мира собираются на..." K5004BE1

[Юр]

Мегамастер в работе

[KrasCEP]

Блин, давно так не ржали...
- парни, не забывайте смазывать видеокарты смазкой!!!, смотрите не перепутайте с процессором (он обычно чернеет) и дополнительной системой...


автор, а может это фейк?

[Two_byte]

Йа плакаль!!!
Чем больше таких мастеров, тем полнее будет мой карман!

[Master X]

А ВАМ слабо закрутить болт на 13 ключом НА 19?!

[Two_byte]

Сдается мне, что гонджубас на заводе хороший.

[tridentxp]

новичкам.

[KrasCEP]

вчера мех в магазе у клиентов наблюдал "приколюшку" (далее с его слов):
стоит в очереди на кассе девушка, молода и хорошо одета, выглядит ОООчень даже привлекательно и с виду трезва, но картину портит следующее: в руках у ней пазырь водки и колготки (в упаковке))).
В голове у наблюдателя вопрос: "куда она собралась?"...

[vvm]

Учитель года

[Two_byte]

Мда-а-а-а. Все довольны, все кричат от радости....

[Slava]

Учитель года

 
Фотошоп галимый. Если бы реальный учитель так себя вел - родители этих учеников
 его ж.. на британский флаг порвали на первом собрании .
 Развод конкретный..ну типа анекдот  да ?

[drfaust]

18+ (в видео мат) Как крутые казахи чистят дороги от снега, хотя подобное и в РФ можно увидеть...

[GeorgSerg]

Ну анекдоты всякие есть - в том числе и на редкость дебильные .
Давайте уж до кучи все дерьмо из инета собирать и здесь
выкладывать . Че мелочиться -то. Во ржака будет .
P.S. Безотносительно к посту drfaust_а « : Сегодня в 14:16:05 »

[vvm]

Гм, а в чем проблема то ... Ветка - флейм, раздел - анекдоты ... Сидим тут в своём болоте и квакаем, как хотим, другие ветки не трогаем ...
Колхоз - дело добровольное, если глаз рэжет - то кто заставляет смотреть эту ветку ? Если в постах мы нарушаем конституцию штата иллинойс,
правила форума, соборное уложение и прочее - то нарушения исправим. Для эстетов можно завести еще ветку - халяльные анекдоты - и уж туда
собирать материалы рангом не больше 0+.

[GeorgSerg]

Согласен. Полный отстой .


Правила участия в конференции.
1.4. Запрещается использование ругательных слов на любом языке.

Я, как инвалид по ранению, полученному мною  в общественном транспорте ,
имею право сказать - впредь будем обкладывать друг друга цензурно . К примеру - нехороший человек, ты сначала вынь изо рта оказавшийся там странный предмет, а мы тебе потом  разьясним, как правильно отремонтить девайс, вдруг накрывшийся гениталией.

[vvm]

Гм, насчет странного предмета ... Это для кого написано было ?

[GeorgSerg]

Как пример ответа для непонятливого юзера, спрашивающего неизвестно о чем .
Ты - то здесь с какого боку ?

[Master X]

[tridentxp]

зачёт! на правах носителя.

[vvm]

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

[GeorgSerg]

Реальный шизо-псих здесь только один - сам автор этого интернетского опуса,
сочинивший и выложивший его году этак в 2013, если не раньше..
В  реальной дурке он и сутки бы не выдержал . Причины для моего ИМХО
вполне жизненные - передачки два месяца по два раза в неделю доставлял
в Облпсихушку, кому и по какой причине - это уже неважно.

[ЮК]

Однажды какая-то девица в берлинском парке громко хохотала. Она была одна и прохожие вызвали полицию.
Если человеку весело, у нас это признак недуга, - задумайтесь, разве, это не говорит о недуге всего общества?
Еще говорят:
- Смех без причины - признак  дурачины.
Но на самом-то деле, причина всегда есть - стоит только подумать о том, как и для чего мы живем, взглянуть на все наши потуги со стороны, - разве не станет дико смешно?
Комедия, в которой мы все кого-то изображаем, да так вживаемся в роль, что думаем, что это и есть наша настоящая жизнь. Только вот, после окончания представления идти-то некуда.
Ведь, правда, смешно?

[SkaT]

Однажды какая-то девица в берлинском парке громко хохотала. Она была одна и прохожие вызвали полицию.
...

Наверное это было давно, или прохожие были "старой закалки".
Сейчас уже никого не удивляет, когда человек "разговаривает сам с собой, или ржот в одиночку", многие пользуются гарнитурами...

[ALEX56]

Бывают такие принцессы , завоевав которую думаешь, зачем я несчастного дракона ухайдокал