Зарисовка с натуры

[Виктор.Окраина Сибири.]

Столовка поставила кассу с глючным Лайт- боксом, бегаю туда как на работу, то инкассация криво прошла, то кассир инструкцию попой вместо глаза читал.. Ну в общем, как обычно с новыми кассами. Сижу, топчусь по экрану, а в поле зрения дедок один степенно  вкушает то, что общепит послал, неторопясь..весьма не торопясь.. Полчаса прошло...а тарелка едва почата... Пригляделся, а он ложку в рот кинет и застыл... глаза в очередь уперты. Кадык вверх\низ дергается, глаза выпучены, слюна натурально капает... А на улице жара за тридцать. Девчонки в микроюбках с вырезом на ягодицах, больше на широкий пояс похожие, даже меня проняло, не смотря, на то . что жинка рядом стоит... Ай да дедок! Ему посвящается:
Жара!! Крестьянин торжествуя,
Глядит на микроюбки...
стриптиз нечаянный смакуя...

[Atis_e]

Вот у нас работенка стала-на стихи тянет))))

[Bit]

 .
О бл*! - Где бл*? - Вон бл*! - О бл*!

[msvk]

Виктор, а ты в эту столовку каждый день как на работу,  не из-за этих девчонок в микроюбках ,  анука признавайся!!!

[thommy]

Виктор, а ты в эту столовку каждый день как на работу,  не из-за этих девчонок в микроюбках ,  анука признавайся!!!

А у него же жена рядом!

[Виктор.Окраина Сибири.]

Не знаю, толь это всероссийская мода, толь у нас в деревне дамы раскованные, чуть ли не в купальниках ходят. .. У нас стриптиз точно б разорился. Я после обеда жену за руль загоняю - невозможно следить за дорогой ... Ибо глаза на тротуаре...  Не зря меня дед на хокку японское на русский манер пробил ...и вот еще одна зарисовочка:

11-00. Время тонерных ингаляций. Медленно и лениво черный халат взгромоздился на мои плечи. Пуговицы нехотя застегнулись. Негодующе взвыла вытяжка. Первые клиенты разбежались по стульям, бережно прижимая к себе свои картриджи. –«Кто на лазерные процедуры – ко мне, струйники  - к Надежде Александровне.» Привычно провозгласил я. На стол лег первый на сегодня картридж. Руки привычно взяли  черный пакет. Пальцы цепко ухватившись за край картриджа, неторопливо потащили его из пакета. Привычный ход заправки картриджа внезапно нарушился. С начала нос затрепетал, со свистом втягивая в себя запах свежей копченины и юного чеснока. Глаза в изумлении полезли на лоб. Очки незнамо как, оказались на макушке. Челюсть с грохотом отбила колени. Картридж  до двух третей был жирный, кокетливо украшенный мелкими, крошечными  кусочками копченого сала. «Кто ж тебя так мельчил?...» Мелькнула отстраненная мысль. К боку прилепилась сиротливо пластинка молодого чеснока, от запаха которой взбурлило в животе и рука автоматически начала искать вилку… С некоторым трудом вернув челюсть на место и призвав к порядку непослушную руку, я повернулся к хозяйке картриджа. –«Вас ист дас ?!» - укоризненно спросили мои губы и палец  негодуеще ткнулся в сей кулинарный шедевр. Щеки хозяйки запунцовели. –«Ой!  Я  на работу сало принесла, а они… а они… похоже в мешок из под сала  сунули…» севшим голосом договорила хозяйка…. –«Не истребима глупость человечества..» меланхолично констатировал мой голос и рука привычно нашарила флакон с изопропанолом…

[Славик]

Не, ну для меня двадцатилетнего и сороколетний казался стариком.
Ща в свои писят тож тискаю молодых девкав, но понимаю, что хреново выгляжу со стороны, особо двадцатилетних. Так что, как бы, не дай бог соврать, усё относительно.
Работай над собой и в 60 можно выглядеть, как Путин. И гимнастки потянутся к тебе.
Всем.

[ewgen]

Виктор, в тебе талант пропадает. Пиши книги, серьезно. Я вот сегодня дочитал еще одну авторства отличного советско-российского писателя Ильи Штемлера, рекомендую- стиль на твой похож.

[Виктор.Окраина Сибири.]

Пиши книги,

До книг, может быть на пенсии руки дойдут. Терпения хватает на короткие рассказики. Их же шлифовать надо. А писанина на обьем - графоманство чистой воды, да и подозреваю талантов  на большие обьемы маловато и времени много не выделишь.  Рассказик же- писанина для удовольствия:подать обычное с необычного ракуса и желательно с ноткой юмора. И корпеть недолго, что для  кондового лентяя большой большой плюс. Рассказик для Вордтанчиков на конкурс пару\тройку лет назад минут 40  занял. Да и перманентную войнушку на огороде с травой никто не отменял. Плюс ремонт забора по приезду детей с внуками  наклевывается... Выдам главную тайну: когда было полно ЭКЛЗных касс- по 3\4 недели не лазил в интернет летом. В лучшем случае погоду в инете глянешь и в койку. А сейчас по паре тройке часов можно себе позволить в инете посидеть. Лепота... Особенно когда еще внуки не подъехали...

[Виктор.Окраина Сибири.]

Микрозарисовочка: 5 минут из жизни кошки.
У кошки был сегодня хороший день. Хозяин сегодня погладил ее, что называется щедрою рукой. Даже вволю почесал за ухом. От почесулек ее плющило и колбасило, катало сбоку набок. Машка стеснялась своего разнузданного в этот момент поведения, но отказаться от такой вкуснятины было выше ее сил. Наконец хозяин встал и направился к входной двери. О! Идет на улицу. Надо составить ему компанию… мелькнуло в голове у кошки, и обессилено мурлыча она трусцой засеменила за хозяином. На веранде пободалась об его ноги, (вдруг опять погладит) пока хозяин открывал дверь. Дверь распахнулась и Машуля не торопясь, вальяжно вышагивая, добралась до края высокого крыльца. Приподняла переднюю левую лапу да и призадумалась на пару секунд. Толь ей мягко стечь на следующую ступеньку, толь спрыгнуть сразу с третьей на бетон прикрылечья. И то и другое сулило свои преимущества. Но обстоятельно  обдумать все варианты ей не .получилось. Во дворе хозяйский сын нажал кнопку болгарки и смачно вгрызся в очередную трубу. Мерзкий визгливый звук штопором ввинтился в уши. Хозяин лишь оторопело наблюдал, как медлительная и  вальяжная, откормленная, десятилетняя  увесистая кошатина мгновенно превратилась в пушистый шар.  Задние лапки, зажившие своей, отдельной от кошки жизнью, выбросили из под себя веер мелкой щепы и сухих  кусочков масляной краски. И сей пушистый шар по крутой дуге телепортировался под крыльцо и далее под веранду. Мдаа… искры из под когтей по бетону в реале были, иль таки померещилось? Стукнула в голову запоздалая мысль. Мои щеки неудержимо разъехались в стороны в белозубой улыбке, но смех застрял, когда я поглядел на крыльцо. Оно было изыскано украшено глубокими царапинами. -«Вот зараза пушистая», незлобиво ругнулся я. –«Кисточку с краской в лапы увы не дашь», пришла в голову в ответ насмешливая мысль….

[AJE]

Всегда приятно, когда человек может грамотно, связно и ... читабельно изложить свои мысли на бумаге.
В век непрекращающейся перманентной реформы образования, сокращений, заимствований (американизмов), развития суржиков и падонкаффских направлений - сегодня это большая редкость.
Пиши. Пиши больше.
По себе знаю: чем больше пишешь - тем плавнее слог. (Где бы время взять )))
Зарисовки, истории и сказки для внуков - все пойдет на пользу как писателю, так и читателям )))

[Виктор.Окраина Сибири.]

С помощью детей и внуков похоже целый цикл нарисуется о кошачьих приключениях. И после отъезда детишек кошкам придется долго лечить свои нервишки… :)Естественно валерианкой.. Очередная зарисовочка:
…Внук забавно переваливаясь с ногу на ногу, прытко прошествовал мимо меня. Что он там вообразил в своей игровой вселенной,  было мне неведомо. Но он время от времени горделиво прикладывал к губам конец гофрированного шланга от пылесоса и пытался не то трубить, не то бубнить. С противоположного конца трубы раздавались дико искаженные звуки. И чем забористее искажался звук, тем смешнее внуку становилось. Чем бы дитя не тешилось…пробормотал я себе под нос и попытался углубиться в недра нетбука. Надо было рассовать по тематическим папкам очередную порцию свежескачанных  книжек. Занятие обещало быть увлекательным, ибо хоть одним глазом надо было приглядывать за внуком. Поглядев трубачу вслед,  кинул взгляд на зкран нетбука. Но долго наслаждаться содержимым экрана не получилось. После очередного бу-бу-бу раздалось шипение хора гадюк имени Пятницкого, от которого я слетел с кресла  и изумленно уставился (не подберу другого более подходящего слова) на происходящее.. Картина маслом, стартовая диспозиция: Угол кухни. Рядом холодильник, вблизи которого любит дремать наша кисовинка. В метре окно с пятисантиметровым подоконником и чуть далее старый кухонный шкаф, времен еще до Хрущева, торцом к стене. Мой доблестный внучок догадался пихать шланг по полу к кошке,  погукивая время от времени… Вальяжная киса, придремавшая после сытного обеда на своем законном месте открывает глаза и что она видит? К ней ползет толстючая змея, издавая душераздирающие звуки. Забившись в угол, коша понимает, что пришли большие неприятности. Слева холодильник, сзади  и справа стена, далее окно. Выход загородил несносный детеныш человечества, а змея все ближе и БЛИЖЕ…..ШШШШШ!!! Кажись кранты.. Тут мне пришлось увидеть картину, от которой паркурщики изойдут слюной от зависти,  Куклачев лишится сна, а Ютуб нескольких миллионов просмотров.. Вспушившаяся до размеров 12ти литрового ведра киска  прыгает в метровом полете на подоконник. Одни движением отталкивается от него и перепрыгивает на верхний торец закрытой  нижней дверки кухонного шкафа. Все видели толщину дверок стандарной мебели –от силы сантиметра полтора. И выше стенка, либо стекло. Наша хвостатая героиня под углом примерно сорок градусов, лихо перебирая лапками, промчалась по этой сантиметровой кромке на всю длину шкафа, спрыгнула и топоча, как заправская коняшка, просквозила мимо меня на выход….
–«Интересно умеют ли кошки заикаться от испуга?!» - Мелькнула ехидная мысль…

[Виктор.Окраина Сибири.]

Зарисовочка уже по кассовой тематике. Все названия изъяты во избежание рекламы и антирекламы…
Приехали программисты одной облачной товароучетки из Новосибирска да  в нашу глушь. Причем в тяпницу и зарылись в нее так, что и выходные припахали… Спрашивается почему? Да потому, что из-за оной программы к покупателю  строгий товарищ Кондратий чуть  не пришел, продавцы бучу подняли и пришлось спецам, солнцем палимым, лететь по жаре в наши пенаты.. Спросите, как такое может быть?!  Да вот так!! Слушайте от виновника торжества:
….С утра день у Петровича не задался. Любимая свежежаренная картошка на завтрак была по вкусу мылкой и неаппетитной, словно ее раз десять подогрели и остудили. Чай не лез в рот, горча,  словно туда подмешали полыни. Все было не так! Петрович досадливо бросил ложку на стол. Вчерашний визит к врачу все никак не уходил из головы. Друг детства,  ставший по воле случая участковым врачом, был прям и резок: - Какая к хренам косьба сена?! У тебя пару недель назад микроинфаркт был, судя по анализам. До зимы твоя судьба сидеть тихо дома, как мыши под веником и никаких, подчеркиваю, никаких тяжелых нагрузок! Если не хочешь полноценного инфаркта. Вот эти таблетки носить всегда с собой и лопать при малейшем недомогании… Народ от этого в тридцать кони двигает, а тебе уже за полтинник…Понял!!!... От этого настроение и так  бывшее ниже плинтуса, хлопнуло дверью и утопало в подвал, ругаясь на все корки…    На душе было пакостно… Глянув на часы вспомнил: О! Сегодня ж доча с внучкой приедет, пойду в детский магазин, что ни будь свеженького из игрушек куплю. Слегка повеселев, Петрович вышел из дома и не торопясь побрел к виднеющемся в вдалеке магазину . Забравшись в недра магазина, перевел дух и с азартом зарылся в игрушки. Внучку он любил и откровенно баловал. Набрав приличную горку игрушек в корзину, подошел к кассиру. Сканер деловито попискивал, исследуя набранное. Вылез чек. – С вас  двадцать тысяч.   Как двадцать тысяч?- недоуменно спросил Петрович  и его глаза впились в чек.  Вгляд, метавшийся по по позициям, словно испуганный хомяк, вдруг застыл, зрачки расширились. …посуда кукольная…гроб сосновый м-в… кукла Барби…венок «Помним, скорбим»… ГРЛК- шумно сглотнуло горло…ою мать…Кто это сказал?! Я это сказал?!!...Рука без участия головы, на автомате кинула таблетку в рот… Ноги противно ослабели и Петрович в панике оглянулся- куда б присесть. Вам плохо?- участливо спросила молоденькая продавщица и подала невесть откуда взявшийся стул. Да вот тут…- беспомощно произнес пожилой мужчина и протянул чек. Продавец глянув на чек выругалось: Вот заразы! Извините, у нас базы детского и похоронного магазинов, непонятно какими путями смешались сегодня утром. Такая вот катавасия. Придется однако закрывать магазин, а то наторгуем  мы тут… Она досадливо дернула плечиком. –А я внучке подарок хотел сделать.- жалобно произнес Петрович. Не переживайте,  вручную сейчас посчитаем и продадим – весело произнесла девушка.  Домой Петрович шел почему то веселый и умиротворенный, бережно прижимая к себе  кулек с игрушками. Предвкушая радость внучки при виде этого изобилия…

[Виктор.Окраина Сибири.]

Всем игрокам в ВордТанкс  старым и будущим посвящается... Уж не один год этому рассказику, да вот попался на старом компе на глаза. На флешку его да сюда..
                   История одного знакомства…Рассказ как бы со стороны..
Ой!..Да какая рачина это все делала?!.. Раздался рядом возмущенный женский голосок. Петрович с интересом глянул в окно машины. Молодая женщина  растерянно держала в  правой руке сломанный каблук, сердито рассматривая его. В левой лежала лодочка незадачливой туфельки. Карие, в обрамлении пушистых рестниц, выразительные глаза. Приятная глазу, аппетитная невысокая фигурка. Строгое элегантное платье изящно обрисовывало тело. Выйдя из машины, Петрович галантно предложил: могу подбросить вас до дому, ходить босиком, или на одной шпильке дико неудобно. – Мне неловко вас напрягать, но Вы правы, а я похоже еще и ногу подвернула, с досадой отозвалась незнакомка.  Спасибо вам за отзывчивость- признательно поблагодарила она Петровича. Прихрамывая, не торопясь дошла до машины и осторожно опустилась на сиденье. Хлопнули двери, заурчал мотор, машина покатила вперед. Озвучив адрес, Маринка с досадой разглядывала каблук. -Не вовремя он вас на гуслю посадил – добродушно сказал Петрович. На топах гоняете, или в начинающих ходите? Щеки Марины слегка порозовели. Ой, а как вы про танки догадались? - смущенно  спросила она. Так сам ими же увлекаюсь  по выходным – ответил Петрович. И на чем воюете? С интересом спросила женщина. Для заработка и для души на Борщике и ИСУшке ползаю. А когда пошкодничать хочется - ношусь на сорокодевятке. Мала блоха, а кусает хорошо. Не раз «основной калибр» приносила, и звездочка третья на ствол упала на днях… - усмехнулся Петрович. Маринка фыркнула: знаю ее, сама на киске бегаю, вчера тоже ствол украсила… Они хором рассмеялись. Стало, почему то хорошо и уютно. Разговор прыгал с темы на тему, колеса тихо шуршали и казалось, что поездке не будет конца… Ой, мы кажется уже приехали…- с сожалением заметила Маринка. Петрович помог выбраться ей из машины, и тяжело опираясь на его руку, Марина дошла до калитки. Спасибо, дальше я сама,-  поблагодарила  она его.  А можно мне записаться к вам во взвод … в реале, может, телефончик дадите? – улыбаясь, спросил Петрович. Я подумаю – задорно ответила Маринка - а телефон… телефон… записывайте.

[Виктор.Окраина Сибири.]

.Супруга меня сегодня весьма удивила. Она изобразила картинку, о которой мечтают многие мужчины..   Стоит женщина в центре  кухни и протягивает к тебе на встречу руки.. в одной литровый бокал пива, в другой вобла…:) Вот только у меня малость иначе.. В руке бокал грамм на двести с неясным содержимым и вобла категорически отсутствует. В глазах веселые бесенята, губки предвкушаеще улыбаются… Чую явный подвох, но непонятно, как он проявится… -Ну ка, хлебни и определи, что тебе в рот попало.. С осторожностью, вытянув губы трубочкой втянул в себя с чайную ложку. Не пиво…жаль…что то  сладковатое.. дико знакомое, вертится на краю подсознания, но никак не озвучивается.. Еще глоток.. – В детстве подобное пил, компот какой то- вынес я вердикт. – Близко, но все равно хрен угадаешь -читай!! И подсунула мне под нос пачку сока. Я вчитался и глаза мои против воли увеличились наверно в двое…  Ибо моя драгоценная половинка, не спускавшая  с меня глаз, заржала как портовый грузчик и жестом фокусника извлекла откуда то зеркальце и  подсунула к моим глазам. Мда…глаза выпучены, брови возмущенно вздернуты, губы шепчут явно непечатное… Мда.. Наконец жинкин заразительный смех и меня пробил на «Хи-хи» Ну ты подумай какую чушь здесь написали: СОК из сушеных плодов шиповника! Не взвар иль что ни будь еще, а СОК ИЗ СУШЕНЫХ ПЛОДОВ не важно чего!!! Мда.. осталось купить и  отдегустировать СОК из сушеных листьев лаврового листа и кулинарный дзен постигнут полностью…

[Виктор.Окраина Сибири.]

Дорожная зарисовочка.
Волей неумолимого графика, сочиненным светлейшим начальством, загрузились мы с жинкой в машину и поехали в Новосибирск отчитываться. Разделили по родственному километраж (510 км в один конец, между гаражом и гостиницей) что б меньше уставать за рулем («Фицияльная» причина),  хапнуть адреналина пополам (Реальная причина   ).  Пол дороги один, пол дороги другая…  все как обычно. Дорога туда ничем  особенно не запомнилась. Разве что  различные «ШумаХеры» вылетали в лоб на встречном обгоне, чаще обычного, заставляя притормаживать, дабы не сделать «ножницы» между мной и встречной фурой очередному торопыге.. Да и  сохранность собственного железа и здоровья как то приоритетней экономии времени…:)  В городе все прошло стереотипно: отчет, получение оплаченных касс да расходников, поход по детям и домой. А вот дорожка назад запомнилась. Где то за Коченевым попался мне навстречу Газончик с цистерной. Что за цистерна не рассмотрел: когда супруга давит на тапку за 130, времени хватает только морду рассмотреть.  Все, что после водителя, пролетает со свистом. Да и не о цистерне речь. Главное, что радиатор был гордо украшен большой шайбой мерседесовского трилучника! Явно взятый с Мерс-дальнобойщика. Ладно, поржали мы с жинкой. Вспомнив  юмориста с незабвенной помесью запорожца с Мерсом –  с его Мерсерожцем. Поизгалялись в сочинительстве.  Вариант: Мерсегазец, как наиболее близкое к «Классике»,  набрал большинство баллов. Остальное признали не кошерным… Через пару сотен километров очередное «явление Христа народу». На сей раз на капот, на классической стоечке, с соблюдением всех канонов установки, сей «Трехлучевик» поставил  его величество «Москвич-412»! Пришлось потренироваться еще разок в ехидном сочинительстве.. Потом через пару-тройку километров наши челюсти основательно угнездились на коленях от удивления. Нам встретилось еще ДВА оригинала- любителя Мерседесовских кругляшей. Толь в этом районе области повальная мода на мерс-кругляши, или максимальная концентрация любителей Мерседесов…:)  Сначала «Шоха» с двумя!!! Шайбами на радиаторе.  Ладно, владельцы отечественных машин ради юмора иль вконец ради понтов эти кругляши ставят..  Но  «Ниссанчик»,  что то среднее меж АД и Марчем, водрузивший на капот на стоечке трехлучевик и не снявший старую эмблему, окончательно поставил в тупик. Вроде иномарка, а туда же… От удивления даже забыли поупражняться в сочинительстве названия эдакого гибрида.  В общем уважаемые читатели предлагаю конкурс ехидных названий на гибриды Мерса с Москвичем, Газоном, Жигулем, и Ниссанчиком. Таки поржали мы и по удивлялись вволю в эту командировку….

[ewgen]

или максимальная концентрация любителей Мерседесов…

Нифига. Вот фотка из Н-ска от июня 2007 года

[Виктор.Окраина Сибири.]

Ну что тут можно сказать...  Точно народный автомобиль, ибо начальство в эту тачку не сядет, только трудовой народ. Воистину Фольксваген! Сам того не желая попал хозяин в точку!

[Ричи]

Виктор, у тебя блога нет, м? Если нет, то зря. Ты пиши. Как блохер и копирайтер со стажем тебе говорю (это здесь я ну год ну два, а словом баловался куда дольше). Ну или веди здесь. Мы читаем, читаем. Жги еще.

[Bit]

Вроде бы и так всё знаешь, но прочесть ещё всегда приятно. Какие то фразы звучат иначе или некий рисунок увидел впервые...
http://tsoi.vm.ru/

[Виктор.Окраина Сибири.]

 Случай на заправке. К хорошему привыкаешь быстро. Когда то была у меня  клиентура в ста, в  ста семидесяти и около трехсот километров в один конец… И ездить туда порой остофигевало до изопсения… К радости моей,  где то местный абориген нашелся на должность механика, где то кто то  с обслуги отвалился, ура – каникулы. Редкий случай, когда потерявшемуся клиенту искренне радуешься…  Да не увидит сию гнусную сентенцию око светлейшего начальства…:)  Как известно Газпром в конце июля прислал прошивку с приказом обновить. В ближайшее  августовское ТО объездил свои заправки, перепрошил да забыл. Эка невидаль, не первый раз. Сижу в своем глухом углу, тихо примусы починяю, никого не трогаю. Звонит начальство: хорош в примусах копаться, есть в соседнем районе большая волосатая дыра, которую надо срочно заткнуть по самые гм…гм…… Четыре заправки, шесть РР-1. Местный абориген ушел на дембель, послав все лесом. Я же  крайний, ибо ближний, твою ж в роги… Колечко  в триста шесть кэмэ обеспечено. Деваться некуда, сажаю жинку - коллегу за руль, плюхаюсь рядом. Ноут с обвесом угнездился на заднем сиденье и  поехали мы солнцем палимы… Пять штук перепрошились без проблем, а вот последняя касса ухитрилась напоследок состроить таки козью морду. Запускаешь ТераТерм, загоняешь настройки, включаешь кассу и вуаля: идет прогресс загрузки. Потом три строчки мордорского текста, потом бегут звездочки-кракозябры символизирующие проверку, еще три строчки текста и финальный победный писк кассы -  не спи хозяин, обнуляй, пиши таблицы.  И с последней все как обычно: прогресс-бар, строчки, а звездочек- ек! Стоит все колом и никакой движухи дальше. Попробовал еще пяток раз – тем концом, по тому же месту! Ладно, попробую минут двадцать подождать, может таки продолжиться процесс до логического финала… Итог- хрен вам-с.  Необходимо забирать домой и разбираться, что с ней приключилось. Воистину лучшее- враг хорошего. Хорошо заправка на две кассы, простоя как такового не будет.  Сообщаю оператору, что забираю виновницу торжества домой. Девочка слегка приобалдела. Вообразите морду молодой телки, вместе с сеном ненароком зажевавшей большой лимон… . Добравшись до дома уже ночью, проверил версию отказа программы на этом ноуте. Попробовал перепрошиться с другого компа – результат тот же. Дальше не стал долбаться башкой об стену, ибо два часа ночи уже и соседи стука пугаются… Спать пора.  С утра привычная круговерть тонерных процедур. После обеда добрался до кассы. Мелькнула мысль о том, что где то лежит инструкция по шитью через Флешьмагик. Попробовать что ль через него уконтрапупить эту кассу. А руки машинально запустили опять ТераТерм – попыток не убыток.  И чудо – все прошилось с полпинка. Отправил кассу на АЗС, а сам в непонятках... Спрашивается: и какого члена благородного собрания этой кассе надо было?! У кого какие версии будут? Я так на статику грешу…

[tridentxp]

У кого какие версии будут?

гипером надо было попробовать.

[zax]

У кого какие версии будут?

Версий ни каких нет и не может быть ,а все домыслы от чего это гадания на кофейной гуще,ККТ ,которое просто попадает в ступор,а потом выходит из него когда захочет, частое явление в нашем сервисе......конечно ездить чтобы прошить ККТ за триста верст это нонсенс,можно было бы по удаленке попробовать или коль приехал на точку,то можно было попробовать разобрать и через карту загнать прошивку в ККТ.......но в любом случае сам бы к таким клиентам не поехал бы ни когда......хотя зависит всё от полноты налитого стакана....здесь ,недели три назад,ездил менять прошивку на 22ПТК,час езды в черте города......за восемь рублей договорились.

[Виктор.Окраина Сибири.]

в любом случае сам бы к таким клиентам не поехал бы ни когда......хотя зависит всё от полноты налитого стакана...

Вся проблема, что у нашей конторы с газпромом договор по области, и с довольно жесткими сроками выполнения заявок.  Что мне не нравится, НО!!! Если я пошлю газпром, то газпром пошлет контору и контора потеряет более полтысячи касс с обслуги в разных районах. Многие пострадают. Своих подводить как то не с руки, приходится матюкаться, аж у лошадей уважительно краснеют уши, но ехать.

[zax]

Вся проблема, что у нашей конторы с газпромом договор по области, и с довольно жесткими сроками выполнения заявок

То что контора заключила договор это её проблемы,сам не люблю сетевиков,которые давя объемами снижают цену на сервис,как правило,это со временем доходит до абсурда.....главное чтобы ботинки не топтать за зря,чтобы был выхлоп для тех кто делает сервис.....а так прокататься день за копейки как то нет смысла.....по моему прикиду эта работа на точке стоит по минимуму штука за одну ККТ плюс бензин, плюс амортизация авто....думаю ,что газпром такие деньги не заплатит,поэтому и написал,что ни когда бы не поехал на эту точку.

[Виктор.Окраина Сибири.]

А  все таки я  счастливый дед. В конце лета средний сын заехал на пару недель со своей жинкой и старшим внуком. Наразвлекался  и повеселился со внуком вволю.Только увез их в город, так через недельку старший сын со своей половинкой привезли маленьнькую двухмесячную внучку.  И все – я опять пропал. Не зря говорят- глядя на внуков сам потихоньку впадаешь в детство… Глядишь на этот полуметровый кряхтящий комочек и непонятное умиление накатывает волнами. И как показывает практика: любой внук\внучка, это эмоциональное минное поле, грозящее каждую минуту либо рассмешить, либо иногда огорчить. Заменой памперса, битого стекла…(нужное вписать.  ) На сей раз внуча (это не опечатка, так просто ласковее звучит лично мне…) решила рассмешить. Она предприняла героическую попытку почесать собственную шейку, не… не ногой, а собственным языком. Правда кончик языка достал только до подбородка, но таких зачетных попыток было несколько! Мои губы разъехались до ушей. Последовал вопрос: Так молодожены- запомнили до куда язык достал?!  Да, а что? Озадаченно ответил сын. Ща я вам баян показывать буду, да не музыкальный. Мои руки схватили нетбук, привычно нашли искомое, вывели на экран. И как по заказу Дануля опять вывалила язык по полной. Удержаться было не возможно, я тут же положил впритирку нетбук рядом с личиком внучки… Дружное тройное ржание потрясло дом. В дверь заглянула моя половина: вы чего тут лошадей изображаете? Мамуля этого маленького чуда, улыбаясь во все лицо, ткнула пальцем в композицию со внучкой. --Дана решила переплюнуть классика по длине языка… И дружный смех опять объединил нас… Так, почтенные родители, делайте, что хотите, караульте с фотиком хоть посменно, но внучу с язычком на максимуме сфотографируйте! Был когда то шедевр плакатостроения: Маркс, Ленин, Сталин. Вот и дополнить сей баян третьим лицом совершенно необходимо. Подарить на шестьнадцатилетие – оригинальней дополнения к обычному подарку не сыщешь ни за какие деньги. И веселый смех опять пронесся по комнате. И еще на тему дедов и внуков.  В конце дня ненароком залез в подборку картин художника Маскаева и зацепила меня одна картина:  Старый кот со внуками.. Грустно стало, неужели и меня такое через энное количество лет ждет? Хотя такое каждого правильного мужика ждет в той или иной мере… Вот только не хочу таскаться с палкой, даже так прихотливо изукрашенной. И тут же вспомнилась одна прыткая старушка далеко за семьдесят, вполне вменяемая и с хорошо подвешенным острым язычком. Сия почтенная бабуля имела один безобидный закидон.  Идет, степенно, с достоинством опираясь на свою клюку.  Оглядывается по кругу. Если в близи различимого народа нет,  то клюку вперед швырь и мелким, семенящим бегом за ней.  Подберет и опять мисс Невозмутимость не торопясь шествует по тротуару. В оправдание говорила, дословно не помню, но по смыслу примерно так: косточки размять, ради здоровья, полезно же .. По ее словам ходила ежедневно по три кольца до центрального магазина от дома, примерно 6 км в день суммарно, типа на витрины поглазеть, чего  купить, словом с кем  переброситься…  Вот дожить до ее возраста и иметь такую же прыткость и ясность мысли желаю себе и каждому.

[Славик]

Таки что, не укараулили? где фото-то?
Вить, ты такие  "многабукав" хоть на абзацы разбивай, читать сложно. Или я уже старый, зрение подводит?..

[Виктор.Окраина Сибири.]

Про абзацы была мыслишка, но сообщение еще длинней станет по сантиметрам. Но если удобнее читать с абзацами, то это не проблема. Учту пожелания.  Молодые на три дня заехали, не до фотоохоты было. Да и поручено им заниматься этим до Нового дома дома.  Вот на каникулах можно и поразвлекаться с монтажем, благо сейчас бесплатных прог  на эту тему немеряно. Думаю, что хоть что то похожее на классика добудут.

[А. Жебенёв]

Мелькнула мысль о том, что где то лежит инструкция по шитью через Флешьмагик. Попробовать что ль через него уконтрапупить эту кассу. А руки машинально запустили опять ТераТерм – попыток не убыток.  И чудо – все прошилось с полпинка. Отправил кассу на АЗС, а сам в непонятках... Спрашивается: и какого члена благородного собрания этой кассе надо было?! У кого какие версии будут? Я так на статику грешу…

Была у меня подобная ситуация на АЗС Газпромнефти с РР-01Ф. На кассе стояла прошивка от 29.05.17. После перерегистрации кассы (смена места дислокации) перестали уходить данные в ОФД: документы для отправки присутствовали, а транспортное соединение не устанавливалось. На заводе подготовили прошивку от 27.06.17, где увеличили тайм-аут при включении. Я эту прошивку установил, данные в ОФД побежали, но на следующий день в прошивке обнаружился косяк с денежными регистрами (в прошивке от 29.06.17 этот косяк устранён) поэтому Газпром потребовал вернуть назад старую прошивку. Попробовал ТераТермом вернуть старую прошивку, а она не встаёт, пробовал кучу прошивок - результат отрицательный, и только более старая от 07.03.17 встала нормально. Как сказали на заводе для корректной откатки назад прошивки требуется устанавливать джампик.

[Виктор.Окраина Сибири.]

О летучих голландцах и не только.
Выпало нам в четверг на костях судьбы очередная командировка в соседний район затыкать очередную  волосатую дыру. Начальством было сулено куча денег за выполнение и «не меряно» бензина согласно километража в путевке, только делай… Такие командировки мне кажутся попыткой воткнуть тампакс «не туда» в попытке предотвратить  прорыв жидкого стула. Меры приняты, действия выполнены, а насколько окажется крепок сфинктер и насколько силен напор содержимого… да к то ж его знает, меры то приняты… Ну да ладно, приказ получен – вставляем клиенту очередной…
На  федеральную трассу Новосибирск – Омск выскочили днем, ясная погода, но тапку в пол придавить не получилось. До этого пару дней шел снежок. Его убрали, все вроде чисто, но асфальт подозрительно блестит. И точно, стоило разогнаться до сотки, как корму стало слегка потаскивать не смотря на новые шиповки. Мы уже ученые, сразу скинули до девяносто пяти, и уверенно без рысканья пошли дальше. Как показала практика за 15 лет на трассе: шипы хороши только для трогания с места без пробуксовки и мало скоростной езды. На больших скоростях от заноса совершенно не спасают.  Что было нам продемонстрировано в конце октября по возвращению из Новосибирска. Выезжали при плюс двух. На середине трассы мокрая дорога, минус три по борттермометру и в довесок легкий снег с поземкой. Новая резина. Сто  десять вроде без рысканий держит. Фура. Идет девяносто пять. Встречная далеко, плавненько разгоняемся до ста пятьнадцати\двадцати и обходим. Обошли, пора встраиваться на место и на дороге вроде небольшой кусман льда от большегруза показался. Вилять нельзя, ледок. Попытались уклониться, но заднее  колесо  все таки цепануло. Естественно нас понесло под углом в 45 градусов вперед., плавно вынося на обочину. Спасибо Ангелам хранителям, со встречной фурой разминулись на пару ладоней. На обочину выкинуло до того как нас догнала обгоняемая фура. На обочине крутануло на один оборот, развернуло носом по курсу параллельно дороге и загнало в снежный валик на обочине, хорошо, что не в кювет. Типа припарковался. Все заняло 6 секунд по регистратору…Хорошо лопата совковая всегда с собой. Прокопал колею на длину машины и выскочил из снега. Поехали дальше. Наткнулись на фуру, что шла сто пять, пристроились за ней и шли до самого поворота до дома. После такого вальса к хренам все обгоны в тот день послали…:)

Памятуя сей недавний случай, тапкой не баловались. Не торопясь обьездили все нужные точки. Цитируя Пушкина: Торговали мы не даром, не указанным товаром и лежит нам путь далек, восвояси на восток…  И уже в потемках восвояси на восток мы и поехали. Так же не торопясь. А перед заправками и до 60\70 не гнушались скинуть. Была нам прививка на первом году трассы…  Как я жалел, что не было тогда видеорегистратора…Зима.  Девять вечера. Темень. Буран. Заправка в метрах пятистах. Меня со свистом обходит какой то «сарай» а я сбросил до сорока, вдруг кто с заправки выезжает, а видимость метров сто\сто пятьдесят примерно. На перекрестке улавливаю краем глаза какое то движение с лева  и на автомате торможу мелкими рывочками. То, что с разгона влетело в конус наших фар заставило хором уронить челюсти на ноги.  Представьте перекресток при заправке. Осевую дорогу еще замести не успело, боковые заснежены. С боковой с разгона вылетает лошаденка с розвальнями. Груженая охренительной кучей сена. Куда кучер смотрел, он что фар не видел, или бухой был?! Прыткость сохраняется только до асфальта, далее резкое снижение скорости, кучер видя такое дело начинает охаживать несчастную лошаденку кнутом. Работая со скоростью вентилятора. Весь это сюр и фантасмагория проплывают в пятьнадцати метрах от капота в конусе фар. Ибо светильники в те годы в пурге больше освещали сами себя а не дорогу. Катафотов  на скрипучей лошаде естественно никаких…  Каким чудом я ее не снес?... Как это безобразие вышкреблось наконец с асфальта, мы поехали дальше.

 Но я отвлекся на воспоминания.  Вернемся в наши дни. Миновав очередную заправку, на подъезде к родному повороту узрели очередное чудо. Над дорогой в метрах пяти  высоты стремительно несся  огонек приближаясь к нам. НЛО?!  Ага, тарелочка! В ту же секунду в боковой отсвет фар влетела примерно со скоростью около восьмидесяти камазоподобная морда фуры без единого огня, за исключением единственного габарита сверху на длиннючем трехосном тентованном  полуприцепе. На миг забыв о наличии жены под боком, я ошарашено прокомментировал: Вот мля, Летучий голландец!.. А если б я обгоняться задумал…На что ответствовал ехидный голос любимой половины: Неее, это не голландец… Помнишь детское: на черной, пречерной дороге, шла черная, пречерная фура…. И мы шкодливо заржали… Позднее хотел рассмотреть на регистраторе, что за фура была,  МАН или Скания или таки Камаз... Ага, как же. Все что удалось разглядеть, это двухсекундный пролет огонька этого смертника и послушать наши экспрессивные комментарии. Жизнь прекрасна и удивительна. Особенно после такого…

[Виктор.Окраина Сибири.]

О юморе юном замолвите слово…
Случилось так, что тонерными ингаляциями пришлось заниматься  более двух десятков лет.  Всякого  повидать довелось. Примерно лет десять назад, в одной организации сменился главбух. И стой поры картриджи привозят пачками по 4-6 штук и в каждом пакете половинка листа с размашистой записью женским почерком на всю половинку: «заправить». Шофера периодически менялись на доставке, неизменны были только пачки картриджей и листочки в пакетах. Вот опять очередной ящик с знакомыми коробками и новым молодым водителем лет так двадцати, который заставил меня насторожиться. Точнее его лицо. Безудержно улыбающееся. Было видно, как человек пытается взять себя в руки, собрать губы в кучу. Но они неудержимо разъезжались до ушей в белозубой улыбке на пару тройку секунд, пытаясь запрыгнуть куда то за уши. То опять прятались под жидкие усики. Было четкое ощущение, что человек изо всех сил пытается не расхохотаться. Толь  напетросянился ненароком с утра,  толь товаровед-пассажир отчудил чего дорогой…   Пока клиент изо всех сил воевал со своим лицом, я занялся делом. Отвлекаясь от описания процесса, замечу, что у меня на против лица висит хитрое зеркало, позволяющее контролировать стулья с сидящими клиентами не отрываясь собственно от процесса заправки. Мало ли что придет людям в голову..     Замечаю в одном из прозрачных пухлых пакетов листок с стереотипным «заправит»  и еще «многа букф».Беру в руки пакет и отмечаю движение в зеркале. Вглядываюсь в зеркало: Тэксс, что мы тут имеем… А имеем мы высшую степень заинтересованности. Тело непроизвольно подалось вперед, сместившись на самый край стула. Лицо довольнющее, как у кота оприходовавшего целую миску сметаны или  как у парня, которому наконец то  дали после долгих уговоров. Глаза пытливо отслеживают каждое мое движение, смакуя предвкушение чего то неведомо более вкусного, что было до этого… Хмм.. и чего он так уставился… Ладно, глянем, что тут на листке.  А на листе ниже «Заправить» добавлено другим почерком: Что, куда, кому? Будет ли использоваться женская рука в процессе?.. Гмм, как говаривала одна дама: Да вы пошляк-с батенька. А «батенька»  глаз с меня не сводит, явно тест на реакцию проводит.    Будет тебе реакция. Я шкодливо ухмыльнулся, рука ухватила ручку поудобней, и каллиграфической вязью написала: С участием нежной и умелой женской руки, заправка будет идеальной…  Вложил бумажку в пакет и продолжил процесс. Бедный парень извертелся весь на стуле дожидаясь окончания заправки.. При мне, надо отдать ему должное, в коробку не полез. Махом вымелся за дверь. Но минут через пять из конца коридора донесся раскатистый ржач. Жеребец ты наш смешливый… Интересно, хватит ли ума ему убрать эту бумажку из пакета? Если не хватит, то хотел бы я видеть выражение лица главбуха той конторы…

[russodamian]

Виктор!!!! пишите больше и чаще, но с тем же качеством повествования, ибо очень захватывает))))

[svv]

Виктору надо уже книжку издавать - что-нибудь типа "Записки кассовика"

Из моего раннего творчества:
Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.

Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.

Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.

Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

Когда-то в 90х в каком-то радиоэлектронном журнале журнале публиковалось, даж гонорар заслали. Щас уже по сети разошлось, можно погуглить на тему мышепуг

[KrasCEP]

совершая дерзкие набеги на кладовые

По каким параметрам определил дерзость?)))

[Виктор.Окраина Сибири.]

Виктор!!!! пишите больше и чаще

Спасибо. Вся  проблема в поводе. Попалось событие на глаза - описал, как мог.  Повода нет - антракт..

На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье.

Класс! Похоже все самодельщики радиолюбители  писали кошек.  Мне для получения вожделенной записи в седьмом классе пришлось просто рассыпать около микрофона пачку аптекарской молотой валерианы. И дождаться, когда два кота станут делить поляну.   Полкатушки на триста пятьдесят забили своим мявом. Потом сия запись творчески использовалась юным хулиганом..

 Кстати о Валериане замолвим веское слово. Хвостатые обожают эти корешки. Но! Алкоголь на халяву развращает. И по этому коты мои или соседские получают сию «сласть» только отработав в домашнем цирке. Цирк по домашнему, внутрикомнатный. От сыновей остался над межкомнатной двустворчатой дверью  турник. К нему прицеплен стандартный ХБшный канат для подтягивания. Его коты облюбовали для точки когтей. Вот к нему около турника прикрепил пакет  с молотым лакомством внутри крепежа и сам канат  около крепления щедро оросил спиртовой настойкой. Что получилось в итоге? Котя с разбегу взлетает (либо не торопясь карабкается) по канату до самого верха. Далее повиснув на когтях, начинает нализываться до изопсения и нашаркивать щеки. Окосев и осовев,  мешковато перекарабкивается на створку двери. А она то узкая- 35 мм. Как он не сваливается с нее по пьяни– вопрос! Далее начинает мявкать: мол хозяин погладь меня, видишь как мне хорошо, сделай мне еще лучше…. Получив пару тройку погладулек, начинает мурчать и потягиваясь перебирается на трубу турника. Мелко перебирая лапками, добирается до следующей створки. Аккуратно стекает на нее. А она слегка колышется – котику приходится балансировать. Ему это не нравится. Свалиться никому не хочется. До пола далеко. С права стоит диван и до спинки оного наполовину ближе, но надо прыгать под углом. Но опора подвижная и толчок рассчитать сложно. Котя начинает жалобно мявчить: хозяин, видишь как мне страшно – возьми меня на ручки… Хозяин дубина безчувственная, приклеился к стулу и лишь с любопытством поглядывает. Никакой реакции . Кот тяжело вздыхает, совсем как человек. Набирается решимости и резко спрыгивает на диван отработанным движением. Далее по инерции на пол и горделиво задрав хвост вверх шествует в кухню до миски с кормом. После такой разминки аппетит знаете ли просыпается, да и после спиртного закусить надо. Без закуси алкоголизм кондовый получается…

Цирк уличный для соседских котофеев. Берем на против окон (для комфортного наблюдения) забор классический  деревенский на деревянных прожилинах стандартных пяти сантиметрах. Это кошачий тротуар.  На столбе крепим стальной пружинистый поводок. На другом  конце  стального провода с мелкой металлической сетки пакетик под стандартное аптечное саше молотых корней валерианы. Конец поводка регулируем так, чтоб котейко средней размерности мог понюхать, полизать сетку вволю. Но! Когда ему обязательно захочется пошоркаться щеками, поводок под напором щеки отодвигается, котишка теряет равновесие и вынужден прыгать вниз. Прыжок с высоты метр, метр десять для котейко абсолютно безопасен и не сбивает кота с программы: даешь кайф! Некоторые особо упрямые любители халявы не ленились по 8-10 раз карабкаться на столбик, пробираться по забору до пакета и пробовать полизать и боднуть его еще разок Кому то хватало пары подходов. Для обеспечения цирка бесплатными клоунами один раз делаешь пахучую дорожку от  земли по столбику и забору до пакета (далее коты запомнят) и раз в две,  три недели надо менять пакет – выдыхаются корешки. А если повезет и клоунов будет два или больше одновременно, то есть шанс послушать хороший концерт классической оперы с элементами шансона перед акробатическим представлением или боя без правил.  По  идее можно создать целую полосу препятствий для любителей корней( а ля ВДВ) и развлекаться глядя из окна…. Но это ж делать надо. Лениво. И  так  с минимумом движений  и трат цирк обеспечен…

[coldkomi]

бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети

Если имелся в виду национальный парк Серенгети в Танзании, то там, к.м.к, нет бенгальских тигров, у них несколько иной ареал обитания.

[svv]

По каким параметрам определил дерзость?)))

бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети

Если имелся в виду национальный парк Серенгети в Танзании, то там, к.м.к, нет бенгальских тигров, у них несколько иной ареал обитания.

Это ж все художественная метафора. Мы писатели склонны всегда что-то преувеличивать и даже слегка привирать Лёв он какой-то блёклый, а тигра оранжевый да еще в полоску, да еще на слоне...

[Виктор.Окраина Сибири.]

Был пару тройку лет конкурс у церковников литературный конкурс на тему величия и героизма наших предков. Захотелось высказаться на эту тему,  да рассказ получился не очень героический и не очень церковный. Писалось не о героях, о тех кому во все войны доставалось больше всех. 23 февраля, как не крути армейский праздник. А армия в любом столетии из войн не вылезала, рассказ должен быть в тему.
                           О мужестве, стойкости и терпении наших предков.
История – мать всех наук после математики. Не помнящий своей истории народ обречен на вымирание. Люди черпают силы для жизни в своем славном прошлом. По этому так важно изучать жизнь своих предков, что бы не повторить их ошибок и учиться у них мужеству и стойкости.
Изучая старые архивы и доступные материалы времен великих испытаний нашего народа, поражаешься силе его духа. Слушая рассказы, читая старые письма с фронта, справки сельского совета о раскулачивании и о восстановлении в правах, и редкие рукописные воспоминания, ведь мало у кого находилось время для оных, поражаешься одному парадоксу: Человек с кучей детей на руках беспомощен против человека с винтовкой. Почему исторически побеждает тот, кто держит на руках детей, а не оружие?
Один из предков ушел на фронт добровольцем, но воевал не долго. Военная зима сорок первого было лютой не только морозами, но и жадной до жизней. Глотала взахлеб, десятками тысяч зараз. В наступлении, в мрачном месте, с символическом названием Мясной бор, 23 января сорок второго года, прервалась его жизнь. Не измеримо много было убито людей в этом бору. Солдат послали в безрассудное и неподготовленное наступление, с обычным пренебрежением к людской жизни. Боеприпасов в обрез, есть нечего, тылы отстали, сугробы по пояс, морозы лютые. Наступление быстро выдохлось, далее окружение, и безнаказанное уничтожение молотилкой немецких минометов в промороженном лесу. Перед последним боем, успел отправить домой письмо. Написанный в заснеженном, окровавленном лесу, последний треугольник содержал наказ в случае гибели, дать всем троим детям образование, ни щадя для этого ничего. Вдова ждала мужа до конца своей жизни. Ведь все просто -- таких, как он, больше нет. Трудилась не покладая рук, но дала всем троим высшее образование. Мой дед тоже получил вдоволь осколков на Синявинских высотах, чудом остался жив. Прожил трудно всего двадцать с небольшим хвостом лет после войны. Но успел дать жизнь моей маме и стало быть мне.
Другой предок имел семеро детей, две лошади и три коровы, попал под раскулачивание.  Пшеницу и скотину растить трудно и долго, да и с умом надо. А винтовка инструмент простой, с ним легко освоиться. Раз и все у соседа отнял. Быстро и не напрягаясь. Отбирать – не пахать. Кого из соседей на лесоповал, кого на принудительную стройку. Каторжная работа, сырая холодная землянка, голодные дни и ночи. Дети таяли на глазах как свечки. В первую зиму умерли младшие и глава семьи. Лето перебились на зелени. Посмотрев осенью на отощавших детей, мать поняла, что многие вторую зиму не переживут. Троих пришлось на время отдать в детдом – там худо бедно, но  кормят. Детдом потом не раз сменил адрес.  В сорок третьем выживших нашла. Забрала. Вырастила. На их худые плечи легла вся тяжесть военного и послевоенного труда. Оглядываясь в прошлое, удивляешься тому, что дети в пять – семь лет успели побывать на каторжной стройке,  стать детьми «врага народа», сиротами и детдомовцами. Вырасти в непомерном труде и все равно остаться оптимистами, влюбленными в жизнь.
Люди тех лет жили трудно, порой не долго, погибая от голода и пуль  на фронтах и в тылу. Нечеловеческим трудом, создавая ту реальность, в которой живем и по большому счету благоденствуем мы. Вглядываясь в лица на уцелевших фотокарточках тех времен, терзаешь себя часто одним вопросом: Где они брали силы, что бы жить в это тяжкое время? Впоследствии был найден, как мне кажется, точный ответ:
Люди жили друг для друга!!! Когда живешь для другого, близкого человека – страх отступает. В одиночестве смысла нет! Абсолютно одинокий человек несчастен и пуст, как скорлупа разбитого яйца. Для осмысленной жизни у него нет опоры в виде близкого человека. Заповедь «возлюби ближнего своего» придумали не просто так. Живите, друг для друга и будьте счастливы!

[Виктор.Окраина Сибири.]

Очередная порция командировочных зарисовок.
В Новосибирске часто слушаю в гостинице ФМ каналы по радио по вечерам. Ну не любитель я телевизоров. Наследие радиолюбительского детства. И в последнюю командировку нарвались на рекламу толь автосалона, толь  автосервиса. В о избежание обвинений в рекламе иль антирЫкламе назовем эту фирму « Мерсерожец – ХХХ», где три буквы не те, что пишут на заборе..  Мало того сия реклама намозолила ухо по нескольким каналам, еще и пару раз нарвались на рекламу на заднем стекле автомобилей про сервис оного  «Мерсерожца» Но суть не в рекламе. Кончается на свете все, не только пиво в бокале, но и срок командировки тоже. Покинув стольный град, прошли Обь и  ушли по трассе от нее примерно километров на сто.  Положив свои крейсерские 125 на спидометр, не торопясь путешествовали по направлению к дому. Внезапно нас со свистом обошла легковушка с рекламой на стекле: «ХХХ- сервис, усе для Мерсерожцев»   -- Ну какие молодцы,  восхитился я,  своих даже на трассе поддерживают… Но мои глаза опустившившись ниже стекла, стали потихоньку выпучиваться, в подражание ракообразным. Ибо узрели нечто неудобоваримое. Под стеклом красовалась  известная кракозябра эмблемы  «Бэмэжиги» Их злостного конкурента по жизни. Конгнитивный диссонанс и крушение устоев в одном флаконе.  Продаем, обслуживаем, поставляем запчасти, рекламируем наконец -  одно, а ездим  с рекламой по трассе на тачках конкурентов…. Лихо! Зачетный прокол!
На подъезде к Барабинску все чаще такая картинка: метров за двести\триста до перекрестка стоит на обочине табло «Рыба» и на перекрестке собственно авто с оной рыбой на капоте всяких сортов. Ну как минимум ОДИН сорт по всяком случае  есть. Иногда вместе с рыбой на палках разные шапки и хвосты всяких лис… Прочитав очередное «Рыба», я в очередной раз вознамерился поддать газу и пролететь мимо перекрестка. Да вот не удалось. Глаза, так их разэтак, зацепились за очередной диссонанс! Нога против воли сбросила газ и мягко и нежно тормознула супротив капота продавца. Супруга удивленно вопросительно глянула на меня: мол чего встал?  Солнышко, ты помнишь, что было написано на табличке? РЫБА -  ответствовала моя половина. – Глянь на капот, дал ЦУ я.  Жинка перевела взляд на капот и ее зрачки  явственно расширились.  Капот был завален шапками и грудами хвостов всяких размеров и хоть бы одна килька или мойвочка, не говоря уж о карасях, промеж них хотя бы затесалась. ..  ….Не верь глазам своим, говаривал некто Прутков в таких случаях. И де, туточки рыба?! Иронично вопросил я супругу. Надюшка  хитро улыбнувшись, ответила: тут все просто – от долгого лежания мехом обросла… Пока мы пару минут упражнялись в остроумии, хозяин меховой рыбы решил покинуть машину. Это был  Геракл без преувеличения. Мне со своими 120ю килами веса пришлось почувствовать себя многолетним кадровым  дистрофиком.   Пока человек-гора не торопясь вышкребывался из машины,  мы не торопясь отчалили и поехали дальше. Ибо покупать ничего не собирались.  В зеркале заметил выражение тоскливого недоумения у хозяина «рыбы». Что это было и за каким членом эта пара останавливалась? явственно было написано на лице....

[Виктор.Окраина Сибири.]

17  секунд весны заправщика.

Супруга сосредоточенно ковырялась на соседнем столе с очередным подсохшим струйным картриджем. Попутно делая владельцу втык за вопиющую халатность  и безграмотность в обращении с техникой. За стенкой женщины-товароведы лениво и не изобретательно крыли матом проштрафившихся грузчиков. Офигели бабы, ни хрена не стесняются, орут на весь райповский коридор, сердито подумал я. Раздражение брало меня в плотные клещи, но не дамы за стеной были тому причиной. Очередные весы с кондитерской… Ооо … словосочетание: весы с кондитерской было аналогом зубной боли затейливо украшенной мигренью и растрескавшимся геморроем. Узрев промасленные, хоть выжимай, как тряпку весы,  изыскано обляпанными тестяными микрокусочками и разводами, настроение в пике летело куда то в подвал. Со свистом минуя местные плинтуса. И самое поганое в них было не тесто и не масло, которое начинало капать, стоило только поставить корпус под углом в сорок и выше градусоа. Пакость заключалась в том, что не смотря на обилие растительного нерафинировоного, ароматнейшего масла, крепежные болты в большинстве случаев прикипали намертво. И ВД-40 с ее аналогами, и местные локальные прогревы мощным паяльником, помогали от силы в трети скорбных случаев.  Было прямое ощущение пакостной диверсии, когда очередной болт ломался пополам. И матюкаясь во все корки приходилось кернить, сверлить, забивать выворотку сделанную из старого клапана и аккуратно выкручивать обломок, стараясь не повредить резьбу…. Брр. Мартышкин, никому не нужный, но вынужденно необходимый труд. Похоже сейчас будет та же лотерейка: расшатаю и выверну или с треском обломаю. Начал давить мелкими рывочками. Есть! Пошел родимый с писком на весь коридор, четверть почти оборота. Еще придавим. Здынь! Долбанный болт таки лопнул сволочь! Рука по инерции  дернулась вперед и скользом впилилась в любимые тисы. Блииии – в треть голоса пискнуло мое горло – аарррруууаядьь!! Звучно с рычанием под конец вырвалось из глотки. Бабий гомон через стенку стих, как по мановению волшебной палочки. Похоже все конспектировали новый перл. Надежда с веселым изумлением повернула ко мне голову: и что это было? Гм,  смущенно прокашлявшись, с импровизировал: это было любимое определение Конфуция про падших женщин… Супруга подала мне зеленку и сделала строгое лицо, хотя в глазах прыгали смешливые бесенята. И нравоучительным тоном изрекла: В следующий раз выражайся потише. Научишь соседок плохому, а мне стыдно будет… Кончики губ дернулись в сдерживаемой улыбке.  Их научишь – пробубнил я себе под нос, распечатывая пластырь…

[horgy_a]

17  секунд весны заправщика.

Коллега, хорошо пишешь, интересно!!!
Разбивай по абзацам текст, вот "чес-слов" текст в таком формате слабочитаем.

[Виктор.Окраина Сибири.]

Семнадцать мгновений «ПАЛЕВА». В преддверии 9 мая…
Мюллер был зол. В раздражении дергал головой и потирал затылок. Так головная боль переносилась легче. Фрау Штирлиц его сегодня в конец достала и вывела из равновесия. И надо ж было так влететь. А как все хорошо начиналось.

В шестом управлении РСХА на совещание приехал Борман. Тихим и невыразительным голосом долго вещал о реестре кассовых рейхсмашин, о замене версий  на 1.05 и выше.  На робкий вопрос Мюллера: что делать с теми, у кого 1 января девятнадцатого заблокируется касса? С иронией ответил: В вашем ЦТО на Альберт-штрассе в подвалах разучились кассы шить или вправлять мозги их владельцам? Тупых имперские налоговики оштрафуют и пошлют к вам. А совсем тупых или упрямых отправим в лагерь- труд  делает людей умнее… Мюллер пристыжено перевел взгляд на папку, лежащую на столе.  У коллег из других ЦТО на лицах зазмеились ехидные улыбки. Копоративная «солидарность», мать ее, проявилась во всей красе. Успешных никто не любит…

Минут за десять до окончания совещания Мюллер перехватил взгляд фрау Штирлиц и слегка офигел.  Она откровенно строила ему глазки, кокетливо улыбаясь, балансируя на грани приличий. Создавалось стойкое впечатление, что стоит всем выйти и его тут же разложат на столе. Судя по сальной улыбке Кальтенбруннера, эта мысль пришла не только в голову Мюллера. Мюллер ее не любил и изрядно опасался. С ней всегда надо было быть предельно внимательным и бдительным. Это был довольно широко распространенный тип женщин. Крепко сбитая, полная, грудастая дама под 95 кило. Носила архи обтягивающие мундиры с полной иллюзией того, что стоит ей поглубже вздохнуть и пуговицы со свистом улетят в форточку, а грудь четвертого размера тут же выпрыгнет на волю. Имела накрашенные полные губки бантиком и зазывные глаза с легкой %лядинкой. Искренно считала, если она «нечаянно» ткнется в чью то руку грудью, то обладатель оной руки обязан сделать ей «отакенную» скидку или в идеале обслужить бесплатно…

В теории эта «Мисс сексапильность» обещала райское наслаждение. Но на практике, во первых: Ее изучающий и взвешивающий мундир собеседника на корню убивал всю похоть. Во вторых: крестьянская чюйка Мюллера не то, что шептала, орала во весь голос, что с ней только свяжись – хорошо если отделаешься концлагерем, а не газенвагеном…Подкидывало дров в костер осторожности еще то обстоятельство, что умела фрау Штирлиц торговаться так, что знаменитый в искусстве торговли «богоизбранный народ» на ее фоне казался сборищем лохов и простаков..

Заканчивается на свете все, в том числе и совещания. Мюллер покинул кабинет и не торопясь направился в сторону лестницы. –Господин группенфюрер, можно вас спросить – услышал он голос фрау Штирлиц. Мюллер повернулся к ней лицом. –Слушаю. Коснувшись его грудью, она интимно, вполголоса произнесла: мне надо три кассы в магазины, раньше мы работали на ЭКР, почем они сейчас на вашем складе?  Мюллер достал  телефон, набрал номер склада, но поговорить не получилось. Телефон выдал руладу окончания заряда аккумулятора и  отключился.

Фрау мигом выхватила свой коммуникатор – диктуйте номер. Штирлиц потыкала на кнопки, пошел сигнал вызова, подала ему трубку. Как он прекратился,  Мюллер лениво сказал: Добрый день фройлян. Берлин. Мюллер. Здесь народ требует стоимость опиума для него. Сколько стоит ЭКР-ХХХХ? В ответ трубка зачастила по громкой связи: …надцать тысяч рейсмарок. Если вы продадите данный экземпляр сами на пятьсот марок дороже, то эти деньги пойдут вам в зарплату..  –Шайзе, доннер веттер, шайзе, шайзе, шайзе…, про себя выругался он. Какого хрена озвучивать то, что он и так знал?! Спасибо фройлян, нам все ясно. Мюллер выключил телефон. На лицо фрау Штирлиц наползла наиехиднейшая ухмылка. Группеннфюрер умел держать удар. С невозмутимым лицом, словно так и надо,  он холодно произнес: Склад у нас в соседнем городке. Если покупаете там лично-базовая цена. Через наше ЦТО на пятьсот марок дороже. Ввод оплачивается отдельно.  Штирлиц иронично улыбаясь ответила: я там частенько бываю, пожалуй возьму лично. Иронию сочащуюся с ее голоса можно было собирать и намазывать на хлеб, столько ее там было…

Распрощавшись с фрау, Мюллер меланхолично спускался по лестнице. Кто ж знал, что эта отрыжка торговли включит громкую связь, сердито думал он. Да, три раза по пятьсот марок пролетело мимо меня. Из-за такого пустяка. Вот, что значит вовремя не зарядить телефон.  День определенно не задался.

[Виктор.Окраина Сибири.]

О майских «праздничных» и «понедельникчных»  вампирах. Дню радио посвящается...

Дело было в понедельник, понедельник был праздничным. День радистов и лиц приближенных к ним. Я собираясь на работу предвкушающее  вообразил, как вечером налью рюмочку апельсинового ликера. Внюхаюсь в его насыщенный аромат, отхлебнув, погоняю ликер по рту. Проглочу и одобрительно прищелкну языком… Приведя в восхищение, посредством этого нехитрого действа,  по меньшей мере три органа чувств…Эх! Глотка наполнилась тягучей слюной и предательски сглотнула. - И чего мы замечтались, на работу пора… раздался с легкой иронией голос жены. Я,  вынырнув из облака своих грез, скосил глаза на дражайшую супругу и неожиданно для себя ухмыльнулся. - Да уж не о тонерах и работе, ответствовал я.  И мы взгромоздившись в свою машину, отбыли на работу.

Подъехав к конторе, выгрузились из авто. Надежда сразу усвистала на второй этаж, клиентов встречать. Мне пришлось задержаться. Надо было взять ноут и пару сгоревших  LED-кукурузин в жертву паяльнику.  В этот момент из-за угла  вышло НЕЧТО.  Мужик равномерно покрытый подсохшей грязью пополам с опилками на рукавах и штанинах, шел по легкой едва заметной синусоиде. С трудом отрывая налитые чугуном ноги, мужик методично переставлял их. Сконцентрировавшись из последних сил на поддержании равновесия.  Его глаза смотрели куда то в одну, только видимую ему точку.

 Когда поддатый подошел поближе, я увидел буквально налитые кровью, ярко красные глаза. Белки были переплетены частыми сосудами с кровью. Словно там побывал песок пополам со стиральным порошком. Когда сей фрукт миновал меня и отошел на пару \ тройку  метров, я ошарашено пробормотал себе под нос: «Вампирамус спилорамус». Всплыло в памяти чье то книжное определение..
  Сзади раздался женский смешок. От неожиданности чуть не подпрыгнул. С трудом сохранив невозмутимое выражения лица, обернулся. Похоже девушка увидев приближающего алконавта, не нашла ничего лучше, как спрятаться за мой спиной. Увидев мой недоумевающий взгляд весело спросила: -А откуда вы знаете, что он на пилораме работает? – Так в опилках то весь. Хотя сегодня напиваться положено только радистам. Пришлось ответить мне. – А почему радистам? Округлила глаза девушка. – Сегодня день Радио! Был мой ответ.  Девушка прикрыв рот ладошкой опять хихикнула:- ну это явно не радист… и улыбаясь во все щеки поспешила куда то дальше. Мне же после закрытия машины пришлось спешить наверх. Думая, как описать жене этого алконавта…

[Виктор.Окраина Сибири.]

Праздничное…о доброй гопоте..
Интерлюдия.
Со времен царя Гороха появилась  в селе старица- кусок речного русла, отколовшегося от  реки  Причем в виде буквы С, образуя остров, поросший лесом, соединенный с большой землей тонким перешейком.  Небольшой островок с уютным полянками размером с комнату\две, и футбольной площадкой. Поросший березняком, елками и кушарами с грибами.  И русло шириной метров  примерно от пятидесяти до ста. Так исторически сложилось, что там играют в футбол, с мячами всяко извращаются, на полянках  по выходным жарят шашлыки иль еще гм, гм… чего ни будь, обмывая чем то спиртосодержащим, в зависимости от своих доходов. В общем природный релаксант и центр отдыха и спорта в одном флаконе.
 В ходе покорения Сибири мне удалось затрофеить  небольшой домик с огородом  на берегу старицы напротив середины острова. За много лет нахождения на этом славном берегу я пронаблюдал через воду два типа отдыхающих. Обычные: характеризуются еле слышными из-за деревьев звуками музыка или разговора. Смех естественный, не на публику,не во всю глотку.  Дамы не визжат. Ну как то так. Изредка донесется азартное: гаси подачу, козырем крой и т.п. Издержки культурного отдыха. Тип второй: гопота из Быдлостана. Характеризуется:  разговор обычно матом во всю глотку, ощущение, что у людей соревнование кто громче матюгнется. Дамы часто повизгивают. Восьмого мая был визг до того продолжительный и децибеллистый, что было ощущение: вместо щипка за ягодицу, леди  подложили  ежа. Мужики надравшись, испускают громкие бессмысленные вопли, слышные наверно на соседней улице… Если принесли магнитофон – орать будет на максимум. Ржач, который смехом назвать затруднительно, предмет зависти местных лошадей. Примерно так.  И похоже полянку напротив моего огорода в этом году облюбовала какая то гопкомпания…
Собственно зарисовка.
Весна в этом году выдалось отвратительно холодная. В прошлом году на девятое мая  грядки были высажены, шпинат и щавель вымахал на ладонь, горох весело карабкался на стойки. Сад был зеленый. В этом же году с утра заморозок минус три, днем плюс 6-7 . Щавель едва обогнал в росте спиченый коробок. Батун сиротливо торчал среди черной земли и не одной распустившейся почки, кроме жимолости и смородины. Унылый вид и унылое настроение. Хоть земля и холодная но сорняк уже вылез. Надо собрать сухую траву и пройтись мотоблоком для прополки. Я меланхолично собирал граблями траву.
В уши ввинтился заполошный вопль из рощи.. Мля! Выругался я, никакая холодина гопоту не берет. В ельнике напротив во всю гудело веселье. Пьяный ржач. Повизгивание, изысканно приправленное матом. Все как обычно. О! Что то новенькое. Раздались звуки ударов пустой  пластиковой полторашки о другую гол…гм… полторашку. Тэкс - уже третью минуту лупят. На мое лицо наползла ехидная ухмылка: Никак коктейли в импровизированном шейкере смешивают.  Ага, самогон с пивом и портвейном. Они хоть раз в жизни оный шейкер видели?!… Пока я отдавал дань своему ехидству, раздался треск веток. Скосил глаза в сторону источника шума. Пара мужиков неопределенного возраста, по легкой синусоиде, целеустремленно щемились в сторону берега. Толи отлить, толи отдохнуть от стука полторашки, толь поболтать отдельно от толпы о своем, девичьем?...Кто знает, чего их занесло в эти края. Узрев меня, методично скребущего землю, пара резко тормознулась. Левый алконавт потрезвее, ошарашено сказал: О! Ты поглянь, как мужик мантулит на огороде. И праздник ему пох. Второй, по пьянее: Дык это, в честь праздника, давай нальем ему стопарик!.. Первый заржал: А ты что собрался наливать? В руках пусто, из конца что ль? Во вторых, он что тебе, Христос? По воде пешком ходить! Удумал тож, пошли назад, пока там без нас все не выпили. Поздравляльщик! Блин!..  И сладкая парочка кое как развернувшись ломанулась на звуки пьнки,  забыв собственно, за каким чертом их сюда несло. Насадив кучу травы на вилы, неторопясь тащил это безобразие на перегной. Лениво бурча себе под нос: А ведь может дури хватить притащить бутылку на берег… Пора, однако тоже пообедать, да пропустить рюмашку в честь праздника…

[Виктор.Окраина Сибири.]

Музыкальное.. О школьных критиках замолвим мы слово…
Маленькое вступление:
Так сложилось, что у меня нет архилюбимых музыкальных стилей.  И вкус свой демонстративно навязывать и просвещать всех, что это форева, остальное отстой – не мой стиль жизни. Да, в основном люблю музыку без слов в стиле  «Спейса» и иже с ними. Перечислять  их тут можно долго. Но не брезгую  ОТДЕЛЬНЫМИ мелодичными вещами и красивым вокалом любых стилей. Не важно кто, лишь бы на душу легло. И в моей сборной солянке Георг Отс и Утесов с каким ни будь забубенным фокстротом, может соседствовать с Хаггардскими металлюгами и «Катарсисом».  Наипопсевейший «Мираж» мирно существует с БИ2  и зарубами Вольфа Хоффмана. Наипозитивнейшая «Грассмейстерская» песенка гаишника перекликается с ужасиком про «мертвецов, восставших для новых похорон»… Какой ни будь слащавый «Гомбай», столь любимый женщинами, мирно уживается с «Террионом» и «Сикрет сервисом». Как выразилась однажды моя половина: смесь бульдога и носорога, но половина слушать можно… Но это опять же на ее вкус.
Как то разок в роли музыкального просветителя и «Открывателя неведомых граней искусства»  мне пришлось побывать.

С  утра повалила туева куча народу с картриджами.  Да так,  что практически без  перекура пришлось дирижировать руками, пока не разогнал народ к концу обеда. Смотавшись домой и отобедав, решил добить недоконченные весы, благо там осталась голимая косметика. Но зарыться по самые уши в творческий процесс не дал звонок телефона. –Я вижу вашу машину возле конторы. Можно заправить картридж, в школу на ЕГЭ очень надо…. Р-р-ррр, ну почему, как принесут на ремонт чего  электронного, так картриджей вал. Как отремонтированное распихнешь по клиентам, так и картриджей дежурных несколько штук  в день несут. Полдня на сачкодавие  остается, пока очередную керосинку на ремонт не принесут. Нехотя дав согласие, я раздраженно включил музыкальные  файлы. Папку «Разноброд», в ней было довольно много всяких релаксантов.

Громко цокая каблучками влетела средних лет женщина. Судя по болтовне про ЕГЭ – учительница. Взяв картридж прервал разговор, добавил громкости и начал сосредоточенно курочить виновника торжества. Вот после попсы на сцену вышел Даниил Крамер, сел к роялю  и с изяществом погнал свою тему  к финишу. В музыку навязчиво ворвался снисходительный голосок чительницы: О! Вы, как и я любите классическую музыку?  Я кивнул: некоторые вещи, да. Глянул в зеркало. Дама с апломбом закатила глаза к верху. – Я слушаю только классику. Разве можно слушать металлистов с  шумом отбойного молотка, приправленного гитарой и визгом свиньи получившей шило гм… в ногу! Пока леди настойчиво разглагольствовала о пользе классики для развития, Даниил  откланялся и зазвучали альты с контрабасом. Я плотоядно ухмыльнулся. Это было вступление одной вещички от «Террион» с начала пора минут альтов, скрипок и прочей струнной классики, потом гитарное рубилово с типичными металлическими ходами, потом несколько минут соло из  двух чистейших оперных голосов, невероятной глубины и сочности.  Потом опять рубилово. По моему неискушенному мнению, эти солистки находятся в первой десятке оперных голосов планеты. Но променяли чопорную академичность оперного театра на драйв  концертных площадок и стадионов.

 Но я отвлекся. Итак: вступает струнная секция. Учительница восхищенно округляет глаза, изрекает: восхитительная вещь! И через минуту пошли жесткие гитарные пассажи. Бровки трагическим домиком взлетают вверх, на лице выражение горестного разочарования и брезгливости. Налицо  крушение всех устоев  и привычных ролей. Потом пошло возмущение: Как! Как вы можете вместе с классикой слушать такое!!! Это разве сравнимо с хорошей оперой? Вот вы скажите, это можно сравнить с оперой? --Через пять секунд. Глядя на прогрессбар проигрывателя сказал я…. -- Что через пять секунд, опешила она. После ее вопроса вступили оперные голоса.  Внимательно наблюдая за ней, увидел сначала удивление, недоверие и наслаждение наконец. Она замерла и прикрыла глаза вслушиваясь в каждую  ноту. То то же, подумал я, вглядываясь в прогрессбар и в нужный момент за тройку секунд до вступления гитаристов убрал звук. Не хотелось давать даме лишний козырь в пользу классики   

--Как видите, металлисты иногда опере не уступят..  Это да, сдержанно согласилась она. Мне пришлось продолжить, закрепляя успех. -- Есть целые серии концертов классической музыки в рок и металлообработке.  У меня есть Бах, Чайковский, Моцарт, Вивальди, где даже скучнейшие вещи слушаются оригинально, сочно, и главное с удовольствием.. Вы в курсе, что страшная гроза все завучей и кумир многих семикласстников- Борода с «Металлики» записал  симфонию №40 от Моцарта.   Она отрицательно помотала головой. Если вы ТАК обожаете классику, то вам сам всевышний велел забить в Гугл : классическая музыка в рок и металл обработке. Расширите свой кругозор. Зашоренность взора, здорово мешает ширине  взгляда. Вам, как учителю, это ли не знать… С вас четыреста канадских тугриков. Можно рублями. Протягивая картридж, завершил разговор.

[Славик]

Вах! Тронуло...
О вкусах не спорят, но, похоже, существуют вечные вещи, не имеющие противников.
Каждый год в Россию наведывается группа "Резонанс" - вполне себе проникают в душу.

[svv]

Виктор.Окраина Сибири., растешь прям на глазах

[ALEX56]

Виктор.Окраина Сибири., растешь прям на глазах

А я Виктору могу лишь позавидовать, мой музыкальный слух таков , что фраза "МЕДВЕДЬ НА УХО НАСТУПИЛ" это - комплимент.
И мне доступны лишь БАРДЫ, у них текст не менее важен чем музыка.

[svv]

я имею ввиду, что растет в литературном плане, а отсутствие музыкального слуха совершенно не мешает слушать хорошую музыку , я сам если начинаю петь, то вянут фикусы.

[russodamian]

я имею ввиду, что растет в литературном плане.....

согласен на все 1000%, Виктор пишет по лучше многих на СИ и это не комплимент - это правда!!!!!
и я с удовольствием читаю его зарисовки!
жаль у него времени не хватает, а так собрать его рассказики в общую книгу " 10 дней из жизни ЦТОшника" ну или "Случаи из жизни инженера НЕ Гарина"

[ALEX56]

я имею ввиду, что растет в литературном плане, а отсутствие музыкального слуха совершенно не мешает слушать хорошую музыку , я сам если начинаю петь, то вянут фикусы.
[/quot

я имею ввиду, что растет в литературном плане, а отсутствие музыкального слуха совершенно не мешает слушать хорошую музыку , я сам если начинаю петь, то вянут фикусы.

Слушать конечно не помешает, но понять какие то нюансы. Всегда поражает жена , по первым нотам узнает и песню и исполнителя. Для меня это из разряда чудес. Узнать могу только когда уже слова звучат.

[Славик]

Вот Вить, ведь. Смог человек, издался и покупается. Пиши! Читаешься.

[Виктор.Окраина Сибири.]

Спасибо за поддержку и хорошую оценку. Искренно растроган. Единственно для того , что бы стать кондовым литератором, я слишком ленив. Если где то я увидел что то интересное, то стараюсь описать придерживаясь несложных правил: Избегать в описаниях литературных штампов, желательно подать в юмористичеком стиле, или хотя б не скучно. И пытаться не повторяться, что бы заметки не выглядели, «как под копирку». Наконец следить за ошибками и грамотностью изложения, отступая от оной изредка, только в целях более полного описания образа.
 А подсмотренная где то ситуация  обычно тянет на короткий рассказик.  На который можно выделить часок перед сном. А на тот часок еще претендует  интересная книжка, иногда самодельщина на верстачке,  погода\новостя  в инете,  жинка на конец... Гм..гм.. Буриданов осел тоскливо орет в сторонке. У него было всего две кучи…  У меня их несколько… И помереть никак нельзя… Так, что я пока обречен на короткие рассказики. 

я сам если начинаю петь, то вянут фикусы.

По поводу музыкального слуха и умения петь.  Вам еще повезло- реагируют только фикусы. У меня хуже- сохнут напрочь кактусы.  При попытке петь, глотку переклинивает на одной ноте ( И то не музыкальной..) Певцы рэпа на моем фоне- оперные исполнители…

Это жинку удивляет неимоверно. Так сложилось, что  в молодости сказки детям  читал  вслух со вкусом и выразительно. Каждого героя выделял своим тоном голоса. И на троих  сыновьях по очереди отточил это умение.  Как то читал про себя, в этом году скачанные с сети,  эротически\юмористические   сказки Анастасии Пуссет «Сказка ложь…». Там про Кощея, Змея Горыныча, кота Баюна и прочих секс героев.  Ржал каждые три\пять минут. Супруга заинтересовалась, чего я там табун коней изображаю. Почитал в слух, как профессиональные чтецы делают. Только слегка выразительнее  и дурашливее. И все – попал.  Теперь время от времени просят почитать  в слух «Чего нить вкусного»… Спасибо жене за преувеличение и тонкую лесть-   типа озвучиваю книги профессионально.. Но ее ставит в тупик одно: широкий диапазон голосов озвучки и никакущее  песнопение в полторы ноты. Так, что когда народ поет, мне приходится благоразумно молчать, дабы не нарушать гармонию и беречь  выпитое спиртное общества. Когда я пою – народ трезвеет. Что для  культурной пьянки, ни есть хорошо – спиртное на ветер… Есть закон подлости: чего сам лишен, того ищешь от других.  Раз собственный вокал никакой,  то от рок\поп исполнителей требуешь качественного…

Смог человек, издался и покупается. Пиши!

Писать будем, ибо внуки и клиенты поводов часто дают. Что до книги, тоже материала  интересного наберется, то можно попробовать. ( А не интересный кто ж читать будет .. и хотелось, что б и перечитывали.. ) Вот только на художнике так экономить точно не буду. Мои кошки на портрет кота долго шкрябали ковер. Коты должны быть фотогеничны и красивы.

[Виктор.Окраина Сибири.]

О невербальных маяках и прочих чудесах психологии.
Бывало ли у вас такое событие? Пришел человек. Первый раз в жизни видишь. Пол часа поболтал на разные темы – ощущение, что пол жизни его знаешь или не менее килолитра водки с ним выпил… Психологи объясняют сие действо невербальными маяками, маркерами и прочими высоконаучными словами. У меня пример попроще. Допустим один сказал: Царь кипит от затей… в этот момент второй продолжил: а Федька потей… Из это го диалога вытекает: что оба читают ОДИНАКОВЫЕ книги,  у  них СХОЖЕЕ отношения к героям и их поступкам.  В полнее ожидаемо, что и в мировоззрении могут быть сходства. Еще таких пяток \ десяток  совпадений коварной невербальщины и вот оно: ощущение, что знаешь человека туеву кучу лет и вообще он классный мужик али парень. (А может дама, нужное подставить…    )

Так сложилось, что за двадцать с гаком лет тонерных ингаляций и принтерно\железячного ковырялова появились многолетние постоянные клиенты. Некоторые школы, сельсоветы, где видимо строго утвержденные люди по десять и больше лет возят каждый месяц картриджи. Где то десятилетиями каждый раз новое лицо. Где то строго конкретный товарищ тащит очередной коробок или пакет с виновниками торжества… С некоторыми складываются полудружеские отношения. Пока обрабатываешь порцию из нескольких картриджей,  тебе расскажут, где на каком озере  рыба лучше идет,  поделятся тонкостями технологии ремонта личных машин... И так далее до невообразимого. Некоторые иногда, пользуясь статусом своего в доску клиента, просят ремонта своего железа по быстрее, в идеале - в не очереди. Кому то идешь навстречу, придя пораньше на работу. Кого то ставишь в очередь. Ну а самым неугомонным и надоедливым отвечаешь: Возможностей на этой неделе нет, могу отправить на ремонт к Элис! Обычная реакция людей: глаза по пятаку и на лице вопрос, а иногда и вслух: а кто такая Элис?..

Был такой музыкальный коллектив, а может и сейчас есть по фамилии «Конец фильма» Не знаю какой конец они имели ввиду, но эти товарищи знатно постебались на всеми ключевыми попсовыми идолами нашего массмедиа в немудрящей песенке «Элис».  Мне эта  ироничная вещь неожиданно понравилась. И когда надо отшить без скандала сверхнадоедливого и прилипчивого товарища,  дождавшись вопроса: а кто такая Элис? Включаю  заранее приготовленный файл с песней в углу экрана. У людей либо улыбка, либо ржака, и главное соглашаются встать в очередь…
Но было в моей жизни и исключение, когда моим же салом, меня же по мурсалам… Сработала невербальная бомба, мать ее так!  Послал клиента к Элис, песняка запустить еще не успел, как получил ехидный ответ: Неееа, я к ней не пойду. К ней Моисеев ходит и прочие хреново одетые товарищи….. Мы переглянулись и заржали хором, смачно и с  чувством. Что называется: убил, размазал мой отказ и потоптался по нему. Просмеявшись, сказал: ладно уговорил, коль Боря тебе не по вкусу, придется завтра пораньше поработать…. Такие вот психологические пирожки с котятами…

 

[Виктор.Окраина Сибири.]

Очередная микрозарисовка на тему невербальных маркеров. Тяпничная.

Если призадуматься, то в каждом диалоге этих маркеров можно находить пачками, после краткого анализа. Но суть не в них, А в действе, что сегодня произошло со мной.
Не секрет, что деревни, особенно мелкие, стремительно стареют.  В школах десяток, другой учеников и учителя, которым далеко за сорок. Молодой учитель в мелкой деревне на данный момент – редкость. Примерно года четыре стала приезжать со школьными картриджами  толи завуч, толь директор школы. Судя как она давала дрозда по телефону каким то учителям, по поводу учебных часов, явно не рядовой состав.И держит школу явно в кулаке!  Есть женщины в русских селеньях – говаривал один классик. Есть завучи в сибирских школах, повторю я – слона на скаку остановят и хобот ему…гм, чего то меня не туда слегка, гм. Итак: Высокая, крепко сбитая, без лишнего жира. С немаленькими таки плечиками и плотными руками от кузнеца женского полу. С приличной грудью и аппетитной попой. ( Мрряу… заверните и взвесьте две!! ) И возраст за пятьдесят, судя по морщинкам на лице и руках. Любит пошутить. И судя по телефонным репликам держит школу в ежовых рукавицах..

Маленькое отступление. В сороковых – пятидесятых годах гремели киносказки режиссера Роу. «Морозко» и сейчас смотрится недурственно на мой неискушенный взгляд. И был там  в некоторых сказках персонаж «Лучшая Баба Яга Советского Союза» в исполнении между прочим мужика. С его знаменитым: Фу, фу, фу – русским духом пахнет…

Тружусь над очередным картрижем. Чищу магвал изопропанолом. Похмеляю «люминевого»  алкоголика, насыщая комнату резким ароматом. И мои уши вдруг ловят незабвенное «Фу, фу, фу…» со всеми интонациями и главное тембром милой Ягусеньки. Еще бы фоновых звуков из фильма – подумал бы запись крутят. В легком офигивании поворачиваю голову, гром-ба…женщина, по совместительству учитель, ехидно улыбаясь смотрит на меня. Приколистка, блин!!! Седина в голову, юмор в ребро. Мгновенно ориентируюсь: В смысле пахнет портянками солдатика после многокилометровой пробежки?! Дородная дама усмехнувшись ответствовала: Да нет, я имела ввиду другое, уж очень ваш спиртец в нос стучится. Явно не медицинский.  Вы правы, не медицинский и не технический.  Имею честь отрекомендовать вам низкокалорийный, диетический,  обезжиренный изопропиловый спирт. В освежителях, в скрабах и прочей женской парфюмерии часто используется именно он. Заинтересованно она подалась вперед, ненавязчиво продемонстрировав в вырезе блузки глубокую ложбину меж тугих полушарий, стиснутые немилосердным лифчиком груди. А почему спирт диетический и низкокалорийный? В водке калорий то прилично... Ухмыльнувшись, эк учителя чего знают, ответил: Элементарно просто и ни грамма вранья. Нюхать можно. Пить нельзя.  Колбаса тоже калорийная. Но если вы ее будете неделю нюхать, но не есть, много вы калорий нанюхаете? Как говорили в старину: для похудания очень поользительно! Следовательно, диетческий и низкокалорийный. А  жиру в нем отродясь не бывало…

[Slava]

Шедевр !!!

Просто интересно , выжила ли бы эта ... женщина после употребления грамм 50 чистого изопропила ?

Ну это так , к слову .

Без Б . Виктор , есть в твоих рассказах что-то от тёзки Виктора Астафьева .
Долго вспоминал , потом вспомнил - "Царь-Рыба" - наиболее точное сравнение .

[Slava]

Приколистка, блин!!!


Кстати , слово " приколистка" неоднозначно .
На жаргоне ( старом) , слово" прикол" - имеет два разных значения -разговор и шутка(издёвка).
То есть - можно сказать - " Мы с ним прикололись" - трактуется по разному .
В одном случае - "Мы с ним поговорили" , а в другом " Мы над ним поиздевались".
Это -суть русский язык, слава Богу непонятный остальным.
К сожалению сейчас мало людей , которые знают русский язык досконально и я в том числе.

В пятом классе была у меня учительница по русскому языку Куприц Галина Александровна .
Неправильные глаголы она собрала в своём порядке и вбила в голову напрочь -
" Терпеть, вертеть, обидеть, видеть, смотреть, зависеть, ненавидеть".

Таких сейчас нет и нескоро будут .Земля ей пухом!

[Виктор.Окраина Сибири.]

Помнится, писал когда то: Жара – крестьянин торжествуя.. и т.д. по тексту про микроюбки…  А уж как я в этом году торжествую…  Маленькая интерлюдия.
Мне повезло поселиться в селе, где папаши очень либерально относятся к одеяниям своих дочек и мужья гордятся фигурками своих жен. Ибо процентов сорок девиц  от школоты до примерно тридцати  лет явно учавствуют в соревнованиях на самое смелое одеяние в номинации: Кто круче покажет нижнее белье или отсутствие оного…  что, как зрителя и тонкого ценителя женской красоты не может не радовать. На улице 27-29 в тени, на солнцепеке все 32-34. Молодежь поголовно в микрошортах и миниюбках по самые гм..гм… плавки.  И верх к сожалению не топлесс, но … близко к этому. Легко вентилируемое, читай -  полупрозрачное в минимальной комплектации и на приличном размере….

Мне повезло с селом еще в двух моментах Первое: Здесь прибежище «высокономерных» леди.  С большим номером лифа. Да, есть прослойка дам с первым и вторым номером. Но их от силы четверть от общего количества прохожих на глаза попадается. В основном трояк и выше.  И объем на полтора , два литра на одну гм, «емкость» здесь не рекорд, а довольно частое, сказал бы ежедневное зрелище. Причем не закутанное а тридцать три тряпки, а довольно искусно продемонстрировано… в рамках приличий, иногда по самому краешку, с победоносным видом и насмешливым взглядом, в котором крупным шрифтом написано: …Ну и куда вы, мужики шеи то тянете и глаза по пятаку… И наконец вылейте слюни из туфлей – громко хлюпают…   И отрывать взгляд от щедрого натюрморта порой приходится с трудом, что называется «с кровью»…  Второй момент. Помните из детства  мультик «котенок по имени Гав» с его бессмертным: …а неприятности – они какие?!.. Когда то в  классе седьмом прочел в книге выражение: гром-баба. И тоже уподобился этому котенку, озадачившись вопросом: а гром-бабы – они какие?!!  И в Сибири наконец я нашел жену  и  позже целую коллекцию ответов на этот без сомнения важнейший вопрос… Теперь собственно зарисовка.

Петрович неторопясь брел на работу. Жинка с утра оседлав машину унеслась в больницу на прием. До работы было не далеко, почему б не прогуляться. Да и наступил его любимый сезон: жара. В этом было ничего удивительного. Несмотря на неудобства в виде мокрой спины, жара ублажала маленькую слабость Петровича. Жара убирала с людей лишние тряпки, оставляя порой минимум миниморум. Он был тонкий ценитель женской красоты и любил рассматривать женщин. Чисто ради эстетического удовольствия.  «А не похоти ради для». Как говаривал один хакер.  Причем строго боковым зрением, никогда пристально не пялясь. Система скорочтения, освоенная еще в школе, здорово натренировала боковой взор и наш механик виртуозно пользовался этим.  Ни одна дама не смогла его обвинить бы в нескромном и некультурном разглядывании. Или тем паче в виртуальном раздевании…   Жена к этому относилась снисходительно. Главное ее любит, на лево не ходит, а с них не убудет, пусть глазеет втихаря. Да и ей льстило, что в ее присутствии муж шифровался, вроде на баб и не глядел, выказывая ей этим уважение..
 Но без супруги окружающая панорама доставляла естественно больше удовольствия. И выйдя на центральную улицу Петрович не обманулся в ожиданиях. Буквально в семи и в десяти метрах от него разыгрывалось сразу два цирковых представления. К жаре добавился довольно приличный шаловливый ветерок.  Перед ним  шедшая  по виду семиклассница с вполне приятной оформившейся фигуркой, показывала много раз виденный цирк. Надев даже не мини, а юбку от середины бедра, девушка без конца старалась прижать раздуваемый ветром  подол ладонями к бедрам. Мало того, судорожно пыталась натянуть подол юбки ниже, в идеале б до колен.. Петрович досадливо прищелкнул языком: Попа выросла, а мозги нет? Если мини юбку одела – значит,  ноги готова показать. А если не готова – какого хрена мини одеваешь? Что б растянуть в миди?!! Воистину девичья логика не постижима..

Несколькими метрами далее разыгрывалось представление на публику более взрослыми девицами,  примерно выпускницами школы. Тройка смешливых  подруг одели мини « по самые стринги». И  когда ветерок проказливо задирал подол к поясу, девчата деланно повизгивали, хором смеялись  и не торопясь прижимали ткань  к налитой загорелой ягодице.  Типа мы тут не причем, это все ветер обалдуй показывает всем наши упомрачительные  фигурки.  Хоть мы тут не приделах, ну разве не прелесть наши бедра? Зацените мальчики! И разве не в тему розовые полупрозрачные топики, под которыми торчат немилосердно задратые вверх  прозрачным пластиковым лифом грудки. Разве мы не само «мисс совершенство?!! А как умеем владеть телом, подкидывая ритмично грудь в такт походке и не забывая играть бедрами. Учись школота и глотайте слюни мальчики!...

Петрович шел не торопясь, искренно наслаждаясь зрелищем. Привет тезка-  озвучилось  с боку глубоким женским контральто от магазина. Мужчина с уважением приподнял шляпу над головой. Петровна занимала почетное место в пантеоне «Гром-баб» в номинации «медведиц». Привычка все катологизировать и систематизировать  сыграла свою роль и здесь.   По мнению нашего героя, гордое звание «гром-баба»  могла нести  женщина под метр девяносто и выше и от ста кило, но без лишнего жира. Ибо «Колобок» хоть в полтора метра, хоть в два метра высотой все равно оставался колобком.. Петровна была выше его на полголовы, была накаченной мышцами дамой, на которую было приятно посмотреть. Но обделил ее создатель талией.  Нащупать пожалуй можно, но вот визуально выделялось  оная талия слабо.  Но сие никак не влияло на ее смешливый характер, а как она танцевала на вечеринках…. Мрряяу, хочу еще разок посмотреть!!!  Таких  ВРИО кузнеца в юбке  без талии  Петрович и относил к «Медведицам».  Была еще одна любопытная категория «гром-девиц»: «Грушки» ласково их  именовал Петрович. Обычный рост, ну чуть выше. Приличная грудь от трешки и выше.  Неплохая талия и архи широкие бедра  с соответствующей ширине бедер размером аппетитной попы… И жирной не назовешь! В картотеке Петровича числилилось трое молодух с шириной бедер примерно с  восемьдесят см. «Скоко, скоко» это будет по окружности по бедрам наш наблюдательный зритель давно бросил высчитывать. Все попытки высчитать приводили к восхищенному прищелкиванию языком и одному результату: много!! И Наконец третья категория: Богатырши. Дамы модельных пропорций,  но шкаф-размера под метр девяносто или выше. Двойной толщины руки и  ноги и гм, гм прочие прелести. Все гармонично, но смотреть приходится снизу вверх, в глазки этих красавиц.  И ощущение, что  с ними справится в мужьях  только Валуев, Шварц иль на худой конец шкафчик из спецназа…А сам на их фоне такой мелкий, премелкий, хоть метр семьдесят роста имеешь.

По приветсвовав Петровну, наш механик  ускорил шаг, на работу опаздывать было не гоже.  Но как следует разогнаться ему не дали.  «Простите, не вы ли заправляете картриджи?..  вопросил  девичий голосок вдогонку. Петрович оглянулся и обмер.  Из машины выбралась «Супербогатырша». Помните пресловутые 90х60х90. Тут аналогичное, тех же пропорций, но на 30-40 см больше. И ростика эдак за метр девяносто. Явно сшитый на заказ сарафанчик туго обтягивал налитое тело, словно чешуя рыбку. С ног сшибательное зрелище! Пытаясь изо всех сил глядеть ей в глаза или крайнем случае в район локтей, что удавалось с величайшими трудами, Петрович скороговоркой отвечал на ее вопросы. Когда ж узнав все, что она хотела, девушка развернулась и пошла к машине. Механик взглядом прикипел к ее корме. Два  шести\семи килограммовых арбуза методично и ритмично перекатывались в тугой авоське ее сарафанчика. Вверх, влево, вниз ,вправо,  будоража воображение. Мужчина почувствовал весьма не двусмысленную реакцию своего организма на это действо. С  трудом оторвав взгляд от ее спины, Петрович опрометью ринулся на работу. Ошалело бормоча себе под нос: …вою  мать, как школьник. Хорошо жинки рядом нет. Она за такие смотрины все волосья на голове выдрала б…..

[Slava]

"Квартиры были превращены в кухни. Сквозь закопченные двери било тучное пламя, пьяное и пухлое пламя. В его дымных лучах пеклись старушечьи лица, бабьи тряские подбородки, замусоленные груди. Пот розовый, как кровь, розовый, как пена бешеной собаки, обтекал эти груды разросшегося, сладко воняющего человечьего мяса. Три кухарки, не считая судомоек, готовили свадебный ужин. Над ними царила восьмидесятилетняя Рейзл, традиционная, как свиток Торы, крохотная и горбатая."

Второй абзац из рассказа "Король".
Это шедевр -дальше можно не читать .
Не так выразился - дальше можно было не писать ВООБЩЕ ничего , никаких рассказов.

[Виктор.Окраина Сибири.]

Микрозарисовка философская.
Сначала проведите эксперимент. Возьмите пустую пластиковую полторашку, двушку из под пива, лимонада. ( Ну кто, что любит употреблять )    Налейте до половины водой, туго закрутите пробку. Потом хорошенько, с чувством, толком, с расстановкой начинайте мять обеими руками по очереди  пустой  верх бутылки. Услышите щелкающие, скрежещущие, маломелодичные звуки методично сминаемого пластика… Зацените мое терпение – сей концерт я слушал примерно пятнадцать \ двадцать минут.  Теперь собственно зарисовка.

Работая на огороде, услышал доносящиеся с острова звуки нещадно сминаемой пластиковой  бутылки. В принципе обычное дело – народ их мнет, что б после пикниковый мусор меньше места занимал.  Пара минут и и четверть обьема. Но пошла пятая минута, седьмая. А с бутылкой никак справиться не могут. Судя по громким, не музыкальным звукам, играли на этом инструменте рядом, если не напротив огорода. Я раздвинув ветки кустов, посаженных вдоль забора, вгляделся в противоположный берег.  В метрах пяти от берега на поваленной сухостоине сидел крепко выпивший человек средних лет и сосредоточено мял обеими руками полупустую полторашку с непонятным содержимым. Мышцы рук ритмично перекатывались под загорелой кожей, затейливо украшенной мелкими синяками и царапинами.  Когда его взгляд падал на бутылку, его лицо кривилось в сардонической усмешке, словно он кого-то душил. Когда взгляд уходил вдаль,  на скулы накатывались желваки и лицо каменело. На несколько секунд превращаясь в маску.  Маску отчаяния и боли. Потом неподвижность уходила, меняясь на типичное пьяненько-фулиганистое…  Руки при этом жили своей, отдельной жизнью, усердно жмякая слабоподатливый пластик. Наконец одна рука оторвалась от бутылки, разок промахнувшись, нащупала пробку и неожиданно прытко свинтила ее.  Мужичок приложился к емкости, и прилично отхлебнул. Его  тело передернулось, лицо перекосилось в пароксизме отвращения и последовал шумный выдох.  Кое как закрыв бутыль, поддатый тяжело поднялся и нетвердой походкой направился в ельник. Проводив его взглядом, я нехотя повернулся к дому. Глазеть на пьянь хорошо, но трава никуда не делась и требует прополки. В друг за спиной раздался заполошный вопль во всю глотку, на всю рощу: Я тебя не люблю!!!  И пошла ты….далее последовали цитаты из справочника туристов по нестандартным пешим походам по Российской Федерации. Я изумленно пожал плечами. И что это было? Толь сие был вопль души сам по себе, наболело. Или ответ по пьяни на несвоевременный звонок телефона.. И что довело мужика до такого неадекватного поведения? Толь избыток спиртного, или избыток женщин?..  Перефразируя: …И ходят в пьяной суете, разнообразные не те…

[Виктор.Окраина Сибири.]

Как попалить ненароком мужика.
Приносят иногда на заправку вроде новый картридж, а вскроешь – бункер отработки набит шерстью, клоками бумаги, волосами со всех частей тела. Фотоборабан и ролик заряда весь в полоску - поцарапан и вышоркан содержимым бункера...  Без замены этой сладкой парочки качество печати будет дрянь,  в лучшем случае на четверку из пяти.  Если хозяину картриджа не показать сие безобразие и не предупредить о износе, обязательно покатят бочку на заправщика – хреново заправил, картридж  же новый!!!  Я эту фишку просек еще двадцать лет назад, и в воизбежание наездов, строю клиентов заранее. Хочешь  качественную печать и много заправок: гоняй котов с принтера, расчесывайся и переодевайся не ближе трех метров до принтера. Не ставь виновника торжества рядом с открытым окном и дверями и хорошая техничка иль регулярная уборка дома ваше все…  Иначе задолбаешься покупать новый картридж или ремонтироваться у меня. Увижу такой бункер в третий раз – куплю шоколадку, как пособнику заправщика… Угроза лишних трат, как  правило,  дисциплинирует.  Шоколад так и не пришлось покупать… А главное – никах наездов..
Зашла на заправку очередная ухоженная дама. Из разряда: «ходячая ВДНХ».   Приличная попа, обтянутая полулатексными брючками, обрисовывающие каждую мышцу выше колена и каждую складку в промежности.  Полупрозрачный лифчик и блузка скроенная на заказ . Подающую каждую грудь, как на ладошке.  Да в такую обтяжку, что  видно складки кожи на ареолах вокруг смородинок сосков, не говоря уже о «смородине»… Броский макияж,  прическа крашена под блонду с сиреневым отливом В общем, ярко выраженная «секси».  Неопределенного возраста. Как сказала одна знакомая: Бабки плюются, мужики шеи выворачивают. 
 
Курочу картридж. Бункер забит по самое не могу. Выковыривываю  вязальным крючком   приличный клубок длинных рыжих волос, медного отлива.  Зову хозяйку.  Спрашиваю: никак рядом с зеркалом у открытого окна в зале стоит?  Хозяйка заинтересованно постреливая глазками, отвечает: нет в спальне, в зале он не смотрится и места нет. Отвечаю:  Тогда дочке скажите, чтоб рядом не расчесывалась! Вытягиваю пук длинных, причудливо загибулистых волос, явно с головы. Какой дочке? – удивилась дама. Подойдя, утыкается взглядом в рыжее безобразие…. И произошла метаморфоза! Губы затряслись, кулачки сжались до синевы, лицо побледнело в тон шевелюре.  - Вот лахудра!!! -  выдохнула она. -Вот же козел!!! Притопнула ногой. Моя бровь иронично приподнялась: -Простите. Не понял?!..  Извините, это не вам.- ответствовала «секси» - мой кажется доигрался… А вы мне можете ЭТО упаковать? Хрен он теперь отвертится!! … Дальнейшая работа прошла в полном молчании. Хозяйка сидела надутая, как мышь на крупу. У нее явно не укладывалось в голове, как ей такой красивой и вдруг наставили …гм, предпочли другую…  Затем получив картридж, махом телепортировалась из моего кабинета.

Прошла пара тройка недель. Очередной не нюханный, новый, забитый  мусором картридж.  Озвучиваю наличие волос и кучи клочков. И вдруг слышу вопрос «на миллион»: А КАКОГО ЦВЕТА ВОЛОСА?!!... Мамма миа! Дубль два?!!!
 

[Виктор.Окраина Сибири.]

О  внуках немножко.
Приехал средний сын с женой и  пятилетним внуком на полторы недельки вслед за студентом. Внук сразу ко мне играться. Если сжать руку в кулак и оттопырить указательный палец и мизинец, обозвав сие «Змеем», а пальцы - рогами. То этого змея можно ловить, пока он уворачивается и  чутка бодается, щекотится и т. д.. А «ходьба» змея на рогах, или кваканье рогатого почему то смешит детишек до слез. Любимейшая игра пацанвы от двух лет до  третьего примерно класса школы плюс минус класс. Похоже внук втрескался в эту игру по уши.   Чуть у меня свободное время появилось, слышу в соседней комнате, во всю глотку: Ква-ква!!! Внук змеиться приглашает.  ;)Ну и куда деваться, шлешь отдых в баню. «Козу» металлиста наперевес, пятую точку на кресло и…полтора\два часа как один миг. Спина мокрая, зато внук счастлив. Вокруг кресла носится, змея ловят, пытаются оседлать, на коленях прыгают. Змей тоже пытается поймать, пощекотать и  т.д.  Ор, кваканье и визги и писки до потолка. Воображение бьет ключом.  Какие только личины мы со внуком не примеряли И это не один раз в день.

 Не удивительно, что в последний день глаза у внука отсырели – не хотел уезжать домой. И неудивительно: родители весь день на работе, сколько то там вечером смогут внимание уделить,  по играться чуток, книжку почитать, а там и спать пора. А побеситься вволю с папой или мамой может только в выходной перепадет.  Если перепадет. Есть еще зоопарки, бассейны, театры, да мало ли куда могут родители затащить ребенка. А тут дед КАЖДЫЙ день  после работы, да не раз. В выходные МНОГО раз!!! Разрешает поноситься, побаловаться в волю до изнеможения! Причем с дедом!  А еще у деда есть целых два фонтана на против качелей!!! ( Пара огородных капельных распылителей с факелом по 4 метра в диаметре каждый на поливе помидор и прочего. Ого-го фонтаны для пятилетнего! )  Кто в городских многоэтажках может похвастать, что у него свой личный фонтан напротив качелей есть?!  ;)То то же. 

В один из вечеров сожгли пару десятизарядных римских свечей. Для взрослых дешевые пшикалки,  достойные иронического хмыканья. Но для него это был «Персональный салют в честь ЕГО приезда». Как он прыгал от восторга. Какое восхищение в глазах.  На следующий год надо обязательно от новогодних стрелялок парочку припрятать для внука. Ради таких минут.  Плюс папа катал не раз внука с  мамой на дедовой лодке по старице… Причем на старице они рвали рогоз и потом сажали сорванное на грядке!!!  Метелки рогоза рядом с луком тот еще сюр…   А поливка шлангом с распылителем от лейки и факелом метра на три\четыре всех!!! грядок под присмотром деда….Короче у внука теперь есть, что рассказать в детском садике, на тему: как я провел лето…
Полторы недели пролетели стремительно. Пора прощаться. Отвезли на вокзал. Погрузили в вагон и помахали вслед. Закрылась еще одна светлая страничка жизни.

Возвращались со станции поздно. В первом часу ночи. Полсотни километров в потемках. Мелочь по сравнению с пятисоткой км до Новосиба. Но аппетит нагуляли. С аппетитом, смакуя каждый кусочек, натрескался от души. Одновременно со мной, супруга закончила культурный прием пищи. И мы обсудили итоги визита детей. Общий вывод: все было замечательно, жаль, что так мало.  И я понял почему деды так любят приезд внуков. Все просто: По приезду внука деду можно дурака валять на законных основаниях -  играю с внуком и все тут. И ни одна зараза не вякнет, что впал в детство… .

Зачитал жене бородатый двухсотлетний анекдот: «Меняю с доплатой одну любовницу пятидесяти одного года на две по двадцать шесть».  Меня тут же подъелдыкнули: а в этом возрасте разве можно справиться с двумя молодухами? Пришлось ответствовать: Дак откуда ж я знаю, пробовать надо…. Получил звание кобеля энной степени и дуэль на подушках. Ржачная Дуэль и результат оной мне понравились. Однако по чаще подобные анекдоты почитывать надо….

[SergeyD]

«Почему внуки так любят дедушек и бабушек, а последние - внуков?
Потому, что у них общий враг!»

[Виктор.Окраина Сибири.]

Архимикрозарисовка.
Хех! Вспоминается фронтовое: Болтун находка для шпиона. Как то я писал о секси-вумен, которая засекла  наличие любовницы  у мужика в процессе чистки картриджа. И похоже эта дама поделилась опытом ловли «блох» в супружеской постели с кем то из подруг. Понедельник, среда, тяпница этой недели.   Разные картриджи. Разные хозяйки. Разный возраст и комплекция. Одинаковый диалог в процессе чистки:…ой, а волос много? А можно посмотреть какие они…. Слухи расползаются  по селу махом. Женщины на ходу подметки рвут, осваивая новые методы обнаружения конкуренток.  Не удивлюсь, если на следующей неделе, аналогичные вопросы начнут задавать каждый день…:)                                                                                                                                 

[GeorgSerg]

ой, а волос много?

Эээ.. А волосы с какого места ? Требуйте исходные образцы для сверки !

[Bit]

Почему люди устают от жизни?

С детского сада человек загружен под завязку. Бесконечная обязаловка. Ранние подъемы. Манная каша. Тихий час. Сиди тихо. Кружки. Суббота. Ранние подъемы. Английский и рисование. Школа. Ранние подъемы. Уроки. Домашние задания. Экзамены. Снова экзамены. Институт. Ранние подъемы. Лекции. Экзамены. Работа. Ранние подъемы. Совещание. Отчеты. Планерки. Авралы.
На пенсии выспишься. Сперва добейся
Бейся головой о стену. Будь успешен. «Высокоэффективные люди». Слыхали? Не ленись, не болей, отработал — умирай. Отличный работничек. Мечта каждого руководителя. Не простывает, не устает, не ходит в отпуск и на детские утренники, работает сверхурочно и по выходным. Он же хочет быть высокоэффективным и успешным. Надо. Точно надо?
Прочесть полностью по ссылке в спойлере.

Спойлер

https://vk.com/@probizportal-pochemu-ludi-ustaut-ot-zhizni

[АндРэй]

....
"В деревне сгорел сеновал. Бордель, так сказать, закрылся..."
...
Из народного творчества, поговорки пословицы.

[Виктор.Окраина Сибири.]

Легкий тролллинг обочечников. Дорожная зарисовка.

Очиньмногабукафф,нопрекольна

По велению светлейшего начальства настало время отправится нам в конскую мандировку! Пришлось позже очередную сентябрьскую командировку так расшифровать, согласно курса лекций по филологии профессора Задорнова. Сама командировка была обычной, начальство, тьфу не сглазить, заданий дополнительно не накидывало. Дети и внуки порадовали. Но вот дорога в город фортель преподнесла.

 Летом дорожники, как известно, усердно ремонтируют дороги. Одна половина дороги ремонтируются,  вторая половина становится реверсивной. Стоит пара дорожных рабочих изображающих гаишников и пропускают потоки по очереди. Подъедешь, остановишься на 10 – 20 минут и с набежавшим косяком машин просачиваешься через очередную узость.  Количество спотыкачей зависит от везения. В каждом месяце по-разному. Когда на три сужения наткнешься, когда на десяток. Обычное, привычное за десятилетия командировок дело. И вот недоезжая до города Оби  с десяток километров догнали огромный косяк фур, потихоньку скидывавший скорость. 80, 60, 40, а вот уже и 20 км в час едем. Смысла обгоняться нет, наверняка очередной реверс впереди. Дорога слегка изогнулась и оглянувшись я присвистнул в изумлении: за мной шло не менее двух десятков разнокалиберных машин. Наконец встали. Взгляд автоматически скользнул по часам. Восемнадцать тридцать. До гостиницы оставалось примерно три десятка км.
Я мечтательно потянулся и размял мышцы. Еще минут сорок, пятьдесят, ну часок с учетом реверса и я в номере. Ага сейчас! Я еще не подозревал, как мне с жинкой повезло час назад отъесться от пуза и самое главное пройти все положенные санпроцедуры в придорожной кафешке… Спустя полчаса фура передо мной передвинулась на внимание: полкорпуса фуры и опять встала минут на двадцать. Потом очередные полкопуса и выстойка от пятнадцати до тридцати минут.
 -Что за фигня  с реверсом?-  выругался в сердцах. Встречные время от времени едут,  а мы стоим.. Появились обочечники. Лихо  меча щебенку из под колес по сторонам, они проносились мимо колонны. Блин, не прилетело б в фару, могли б потише ехать..- мои губы напряженно сжались. Пару раз мне уже противотуманку кололи хорошей каменюкой. Понимаю народ иногда спешит: свадьба,  похороны, роды, и т.д.  не всегда наглецы на обочине. Но пара битых в разные годы  правых противотуманок любви к процессу не добавляла. Надежда позвонила детям: стоим в пробке, задержимся. Вскоре последовал звонок от сына. В Оби на вьезде крупное ДТП на нашей полосе. Фура снюхалась с тремя легковыми. И на дуге между Обью и Новосибом  на встречной тоже ДТП . Там  вроде сообразили на троих. Затык по обеим полосам получается. Согласно Яндекс –пробкам от нас пробочка на 8 км растянулась… Теперь стала понятна странная избирательность движения. Чисто Обские машины, плюс  те, кто хорошо знал Обь и мог просочиться по боковым улицам, мимо места ДТП выскакивали на трассу и шли в сторону Омска. Аналогично местные в сторону Новосиба стоять не хотели и выруливали на обочину, надеясь задами огородами пробраться куда надо. Потому моя фура и продвигалась строго на длину легковушки.

 Ох ни фига себе!!! Мимо меня, осторожно крадясь по самому краю насыпи проплыла приличного размера китайская бетономешалка с вертящимся коконом. Похоже бетон спасает. А если с переди знак или табличка. Упрется ведь в нее.  Прошел час. Очередных папа рывков на полфуры. О! Что то  новенькое. Фура резко сместилась на край трассы. Колесо оной фуры шло по самому краю асфальта. Не понял! Он, что решил стать обочечником?! Но нет - стоит. Смысл маневра дошел до меня минут через пятнадцать.  Огромный «Крузер», на добрый метр выше мой машины,  встал рядом. За ним еще пяток торопыг. Гаишник что ль на перекрестке? Что за неожиданная скромность?  Что бы сие значило?! Не доумевающие мысли прыгали испуганными хомяками внутри черепной коробки. Разгадка скромного поведения «Крузака» выявилось после очередного рывка на полкорпуса. Крутой склон метров в десять не давал сползти вниз, к лесополосе. В случае опрокидывания кувыркаться пришлось бы долго.  А спереди стоял знак, оповещающий о перекрестке. Знак ниже, рекомендующий сбросить скорость до семидесяти, казался утонченным издевательством…   А щель между знаком и фурой была впору только «Оке»… Просто водитель фуры явно решил развлечься и слегка потроллить торопыг. Это у него получилось.

  Наконец то Обь. Рядом с заправкой скорбный ряд виновников торжества. На одной в место передка – месиво конструкций. Другие в разной степени побитости. После места  катастрофы скорость стала примерно с велосипердную с периодическими остановками. После Оби скорость нашей полосы дошла до сорокульника. Поровнялись с местом ДТП на дуге. Встречка стояла колом. Ибо длинномер на аварийке  так был не убран с полосы. Битые легковушки, сверкая брызгами разбитых стекол  сиротливым «Твиксом» притулились  на обочине. Рассматривать было некогда, но мимолетному взгляду показалось, что бочина одной из легковушек была не только ободрана, но и смята причудливой гармошкой, или чередой мелких вмятин по всей длине. Досталось кому то крепко…
Как не была длинна эта дорога, подошла к концу и она. Вьезд в Новосибирск. Не долгое петляние по улицам и наконец Гостинница. Двадцать три часа без нескольких минут. Тридцать километров проехали за четыре с половиной часа. Пожалуй можно вырезать себе из консервной банки памятный знак: за участие в самой длинной\долгой (нужное подчеркнуть) пробке! Желаю всем  избежать такого участия в дорожных приключениях!

[Виктор.Окраина Сибири.]

У-у-у, кошак!
Петрович, страдальчески морщась, доковылял наконец до качелей и осторожно взгромоздил на широкий реечный диванчик свое заботливо откормленное седалище.  Поясница на многочисленные ведра с картошкой отреагировала весьма не цензурно и потребовала отдыха. Петрович медузой растекся по спинке и сиденью широких трехместных кованых качелей. Осторожно толкнул ногой землю и блаженно вздохнул. Ноющая боль постепенно ослабевала с каждым неспешным и плавным движением диванчика. Лепота…- с прикрытыми глазами, с удовлетворением тихо пробормотал хозяин огорода.

Приоткрыл глаза и замер, очарованный поздним ветрогонным осенним закатом. Пухлые, объемные, как грудь Семенович, тучи над рощей были словно изнутри подсвечены насыщенным розовым цветом, с алыми и багровыми мазками огненных кистей по выпуклостям туч. Тыльная сторона облаков была изыскано, прорисована тонкими карандашами лазоревого и густо-синего оттенка. Тонкие лучики солнца стремительными щучками проскакивали сквозь прихотливую сеть тонких березовых веточек и веером  по кругу разбегались по роще. Попутно затейливо разукрашивая шаловливой кисточкой все предметы, до которых могли дотянуться, в разные оттенки алого. На фоне сияющего огненного края верха рощи, деревья казались темными. И освещенные отдельными лучами кустики и предметы казались светящимися сами по себе. Ветер подул от рощи и щучки лучей суматошно заметались в паутине шевелящихся веток. Петрович с удовольствием вдохнул свежайший лесной воздух, пахнущий березовым листом, еловой хвоей с отчетливой нотой мокрой талы и водорослей. Жить хорошо, а хорошо жить - еще лучше. Вспомнилась популярная цитата его молодости.

От этого благолепия отвлекло непрерывное мяуканье его домашнего котейка. С весьма своеобразным характером. Дома в ловле мышей летом был не замечен. Но на огороде, забравшись на кучу перепревающей травы, кот зорко выслеживал жирных полевок, снующих в густой траве. Молниеносный бросок сверху и очередная мышь трепыхается в его пасти. Пара, тройка полевок в день и несколько птичек за лето было его обычной нормой. На сей раз сидя на свой куче котейко увидел своего хозяина на качелях и отчаянно мяуча, побежал быстрой трусцой к Петровичу. Кошачок обожал  в этот момент забраться на колени, вцепиться осторожно в штаны когтями и качаться вместе с хозяином, получая попутно вволю вкусных погладулек. Полосатая тушка взлетела на колени и замурлыкала на всю округу, напрашиваясь на на поглаживание тяжелой хозяйской дланью.
Петрович отвлекся от лицезрения заката и с удовольствием перевел взгляд на мини тепличку стоящую рядом с яблоней. Созданных из старых покрышек на высоту метра и более, крытых колпаками из пленки, их было несколько. Та, что рядом с яблоней использовалась для поучения молодого укропа, не выше ладошки. С ранней весны и до поздней осени снималось несколько урожаев. Чем ценна была эта малышка, что отапливалась в случае заморозков без проблем обычной свечкой. Правда ухо тут надо было держать востро. Не рассчитал силу похолодания – перегрел посадки. Особенно к этому были чувствительны огурцы. Но опыт нарабатывался и осечки случались все реже. Сейчас под тонкой пленкой сидел последний, предзимний урожай, который вполне можно было срезать и отправить в морозилку. Ммм… Петрович представив себе эту картинку, аж причмокнул губами от удовольствия. Зима! За окном завывает и бесится метель, тряся дом, как черт грешника. А ты в кипящий суп кидаешь щедрую жменю мороженного, пахучего укропчика, и по кухне плывет одуряющий аромат свежесорванной зелени. На сковородке скворчат жареные грибы с картошкой, вплетая свою ароматную ноту в этот кулинарный сюр.  А за окном метель исполняет соло на печной трубе.  М-да-сс… Своя зелень не чета той траве, продаваемой в овощных магазинах и по недоразумению обзываемая укропом.

Подлетела пара хохлатых птичек, неопределенной породы и стала методично клевать остатки яблок на дереве. Сколько надо себе фруктов Петрович уже снял, а большая часть урожая шла на прокорм птицам.  Кот, с упоением мурлыкавший во всю глотку, резко затих, издал неопределенный горловой звук и замер. Потом мягким, текучим движением, буквально слился по ноге хозяина и, как змей заструился по траве к яблоне. Мгновенно застывая, когда птичка поворачивала голову в его сторону и продолжая движение, когда хохлатка продолжала с упоением долбить яблоко. Петрович с азартом следил за неожиданным развлечением. Поймает или нет?! Хохлатка то размером с пол голубя будет и ветка высоковата. Сладить не просто. Хозяин искренне желал своему питомцу победы. Кот напружинился и неожиданно стрелой метнулся на ствол яблони. Оттолкнувшись от ствола, он полетел в сторону опешившей птицы и зацепил  ее лапой. Подтянул в полете к себе и впился зубами в шею. Йес! Молодец котя!!! Петрович победно вздел руки и тут же опустил. У-у-у, долбанный кошак!!!  Кот с высоты влетел в тепличку с птицею в зубах.. Пленка не выдержала когтистого удара и с треском порвалась. Услышав забористый мат хозяина, котейко счел за лучшее унести ноги вместе со своей добычей. Петрович доковылял до теплички. Так, укроп почти цел, но пленке харакири.  Вот козлинка  полосатая. Внезапно мужику стало смешно. Он вспомнил, как похвалил кота за ловкость и смекалку.  И сказал себе с улыбкой: ты б уж определился с формулировками, молодец кот, или таки…гм…гм… долбанный….

[Bit]

Виктор, жив ли?